LO QUE LA NOCHE DA

Again

2009-06-09T20:49:00.000-07:00

La sumatoria de pobrezas anuncia que es momento de regresar.

Balance Anoal

2008-12-22T19:19:00.000-08:00

...

mensaje baboso

2008-12-01T11:28:00.000-08:00

Pedro Mairal, leitmotiv de nuestros sueños húmedos, hizo catarsis literaria y escribió acá sobre su práctica de Tai Chi lingüístico.

Queremos decirte, Pedro, que nosotras detestamos el "sorbete" y no tenemos miedo de llamar a las cosas por su nombre.

Somos MILITANTES de la PAJITA.

lO que las mUjereS callan

2008-11-24T19:30:00.000-08:00

A veces llegar a un cyber puede ser más que entretenido; sobre todo si te encontrás con una charla de chicas.

Lola dice: ¿En qué andás?
Colo dice: No sé, recién me llamó B, supongo que veré una peli, algo tranqui. Estoy muerta
Lola dice: Colo tiene novio.
Colo dice: Puajjjj
Lola dice: jjajajaja
Colo dice: ¿El ninja?
Lola dice: Yo me conformo, sólo quiero un buen garcheeeee.... algo esperanzador jajajajja
Lola dice: ¿Quién es el ninja?
Colo dice: La tortuga, B. Es más lentooooooooo…
Colo dice: Un buen garche, yo también quiero un buen garche; puta madre extraño a mi amante, acá son un desastre estos boludos.
Lola dice: Totales.
Colo dice: No saben coger o la tienen mini… zzzzzzzzzzzzz
Colo dice: Qué brinca, y yo que hago yoga, jajaja
Colo dice: Brinca, jajaja BRONCA
Lola dice: Jajajajaja estás con pensamiento erótico.
Colo dice: Ay, si. Tengo ganas de coger, en verdad que me cojan, pero bien cogida.
Lola dice: A veces eso no es tan fácil de conseguirrrr
Colo dice: Ayer en la fiesta pensaba, puta madre, me chaparía a uno de estos pendejos y que me dé con todo. Si es fácil, el rollo es sostener lo que viene con eso.
Lola dice: Si eso hago a veces.
Colo dice: Allá podía cogerme uno distinto cada noche si yo quería. Allá todos quieren coger siempre, es maravilloso, jajaja.
Lola dice: Son unos cogedores.
Colo dice: Acá son unos apáticos de mierda vagos del orto.
Lola dice: Jajajajaja
Colo dice: Lo siento, estoy contra los hombres. Qué joda.
Lola dice: Te comprendo
Lola dice: No hay de dónde sacar y cuando sacás son una bosta.
Colo dice: Y el ninja que no hace una buena perfo, malllll, y yo... la más boluda me "encariño", puta madre!!!!
Lola dice: Lo màs facil es conseguirte pendejos.
Colo dice: Cucharita, cucharita, como si la cucharita me llevara a un orgasmo.
Lola dice: A mi también me pasó...
Colo dice: A full, un pendejo, pero bien pendejo, eh? y a coger. Luego ni lo tenés que ver.
Lola dice: Me encariñe a pesar de la bosta... Me agarró por el sentimiento maternal.... jajajjaj.
Colo dice: No way!
Lola dice: Deberíamos tener burdeles decentes para nosotras también!!!
Colo dice: Ves??? Así nunca voy a poder estar con uno solo, siempre voy a estar buscando un amante.
Lola dice: Yo he concluido que uno tiene que aceptar tener amantes y punto.
Colo dice: Totalmente, el martes hablaba eso con una amiga, queremos ir a un burdel a flashear.
Lola dice: Es que a mí me pasa siempre lo mismo: con los que cojo de la puta madre, no los aguanto en la interacción normal y con los que me llevo de la puta madre, cogemos para el orto.
Colo dice: Mirá con G cogía maso, para mí era medio desastroso, aunque últimamente estaba más performático, porq le dije: loco, pilas que hacés el ridículo.
Lola dice: Entonces la solución es quedarme con los que me llevo de la puta madre y conseguirme un amante.
Colo dice: Ayyy sí pasa eso, pero mi amante era genio total, tipo que interacción de puta madre y sexo increíble. Y no se enamora de mi, carajo; igual, está lejos ahora.
Lola dice: ¿Pilas que hacés el ridículo?
Colo dice: Sí, pilas que hacés el ridículo.
Lola dice: Que mierda boluda... que difícil encontrar eso.
Colo dice: Sí, si, hay que tener amantes y listo. Mirá, me voy a casar con B y viajaré cada tres meses por trabajo, y visito a mi amante.

funcióncontinuada

2008-10-28T22:46:00.000-07:00

y si detenemos el tiempo, y me cobijo en tus brazos, y sueño que es mañana, y empiezo a pensar en el café amargo que tomaremos juntos en el balcón, y entonces te quedarás observándome, mientras yo juego con mi pelo, con los ojos achinados por esos rayos de sol que se posan sobre mi rostro qué te pasa te diré, y sonreiré tímidamente, jugando a que soy tímida, jugando a que soy niña, jugando a que soy un gatito que ronronea hasta llegar a vos, y acariciarás mi cabeza, y con mi rostro entre tus piernas empezaré a lamerte, y el tiempo se detiene y te levantas de la cama y me quedo observando cómo te aproximas al baño, y una lámina de luz ilumina mi entrepierna, y no sé si cubrirme o quebrarme esperando que regreses, pero tardás, y poso sola, y me toco, esperando que regreses y me la chupés toda, hasta que me canso, y volvés, y me decís que ya es tarde, que te vas, quedate te digo, pero me decís que no, que mañana trabajás temprano, que otro día hablamos, y me visto para abrirte la puerta, y me das un beso seco, y te vas, sin que te haya dado mi número, y regreso a mi cama con el tiempo detenido, mientras abrís la puerta con el pie, dos tazas de café en la derecha y un plato de tostadas con dulce de moras en la izquierda, y el viento cierra la puerta, abrís la persiana y vemos el agua caer, y te digo qué buen día para quedarse en la cama viendo pelis, y te acostás a mi lado a mirar la lluvia.

Besos femeninos

2008-10-25T11:21:00.001-07:00

Pics by Mara Hauf

2008-10-23T21:27:00.000-07:00

Un amante es un amante, nunca te olvides de eso. Así que no le estés pidiendo al amante que se quede a dormir, él necesita ese radiotaxi porque mañana sino “es un kilombo” levantarse en una cama que no es… , para qué, si son las dos de la mañana y ahí está el amante atándose las ponys, ubicando sus medias, y diciéndote que no te quedes mal, que todo bien, que gracias por llamar. Un amante es un amante y no va a suplir “esa” necesidad de abrazo, de noche entera. Porque para pasar una noche entera es necesario algo más que chateadas momentáneas, que mensajes sorpresivos, que jueves que terminan como no hubieras imaginado. Y ahí está el radiotaxi del amante, cuánta seguridad, no da tomarse un bondi, no da porque es de noche y la inseguridad está aniquilando profesionales, viste lo que pasó con el ingeniero… Y bueno sí, fue lindo, que lo pasaras a buscar con la bici en la puerta de la facultad, había ahí mucha gente haciendo una sentada por los maestros tomando cerveza, pero ellos no eran como nosotros, nosotros ya no tomamos birra en la calle, nosotros nos sentamos en un bar, adentro, porque en la vereda para qué, si pasan los autos y te tiran todo el humo del escape, para qué si la noche la disfrutamos igual desde la ventana. Y el menú bueno, nos jugamos a lo seguro, una pizza y una Stella, que es mejor que la Quilmes que es pura agua y bueno, charlamos de trivialidades, de los exámenes y la televisión. El amante sabe de televisión porque a la noche no se puede dormir y mira hasta que le entra el sueño. Un amante es un amante que se puede divertir con vos, que sos una copada y tenés la risa a flor de piel, que estás hermosa con ese vestido y la bici que te da un aire adolescente, pero sólo un aire, nada más, que le hace bien al amante, porque lo saca de la rutina, aunque la rutina a él le gusta porque se siente seguro ahí, para qué andar experimentando, que esa época ya pasó. El amante paga porque es un caballero y le regalás el momento más barrial del año cuando te acompaña con la bici hasta tu casa y eso lo calienta un poco, en la puerta te da unos besos medio comprometidos y eso le va a parecer re loco, re distinto, porque hace mucho que no hace eso, desde punta del este 98 que no se sube a una bici. Juega con las lomas de burro, el amante, se sube torpe a la vereda. Vos con la campera de él en la mano te sonreís por dentro y pensás “que está disfrutando” ya una vez en tu cuarto todo es como sabías que iba a ser, el amante tiene imaginación y esta vez está inspirado y capaz que hasta te la chupa un rato. Qué lindo. No fumás porque al amante no le gusta el humo, sos la reina de las concesiones, qué bien, por lo menos es una noche sin fumar y eso está bueno, lo hacés por él y te sentís que estás haciendo algo por alguien. EL amante remolonea, despeinado, por ahí te abraza y te dice algo dulce, edulcorado, “me gustó” o algo por el estilo, que para decir algo más que eso hace falta un poco más de conexión y no es que no la tuvieran, no, es que bueno, no se dio, que tal vez más adelante. Timbre. En bombacha hasta la puerta despedís al amante con un beso frío, y volvés a tu cuarto y te fijás, nada interesante en el msn, ya leíste a la tarde todos los blogs que te gustaban y los diarios sólo tiran noticias de Bianchi o Maradona. Al amante le gusta Bianchi. Te acordás de los momentos en que no había tanta historia y las dos de la mañana era un horario prudencial para quedare remoloneando y dormir juntos. Te acordás de cuando no necesitabas forzar la sorpresa porque venía sola y era lindo así, tan natural. Te acordás de que hubo alguno que te dijo lo linda que estabas y sentiste la sensación de ser única para alguien por un rato. Te acordás de las batallas con almohadones, de los porros para compartir, de los ceniceros que te van a despertar a la mañana, de estar en pedo tranquila porque a nadie le importaba quedar en ridiculo, porque era tu cuarto y tu cuarto era un lugar seguro. Prendés el segundo cigarrillo cuando el amante ya está por Juan B. Justo y pensás cuánto tiempo hará que la vida los convirtió en adultos. A los dos.

Instantáneas de la recuperación de la inocencia.

2008-09-21T12:23:00.000-07:00

Cenital:

Mirado desde arriba,
el suelo se comparte igual
que la esquina
de una pared húmeda.

Un poeta grita con su cuerpo
verdades discutibles,
y los vasos de todas las manos
se vuelcan a la vez.

Los que estaban notaron
la delicada conmoción
de los cristales,
la llamada interviniendo
la luz azul del piano,
los ojos fijos en un punto.

Los que estaban notaron
todo menos el momento
justo del contacto.

Secuencia:

Si la calle está helada y la seguimos
vamos a tener que patinar
juntos hasta alcanzar el refugio
de palitos y de hojas.

Al chico que lleva mi mochila
no lo conozco,
pero su gesto me dice que soy buena.
Y yo le creo.

Pienso en hacer el esfuerzo
de llevarlo en brazos.

Si llegás hasta la esquina estás conmigo.

Infrarrojo:

Que sea lento obliga

a reconocer una uva
en cada anécdota.
Decidimos cambiar la borrachera
por chicles de otra década.

En el 96, hubiéramos escapado
del partido de Argentina

por el fabuloso mundo

de los pasillos desiertos.
Ahora tenemos la mejor idea
de ser otros,
para escapar del ruido.

Mi saquito azul
planea hasta el parquet;
y es un charco idéntico al
que tenemos en mente.

Estamos cruzados por el Medio.

Yo soy un gesto,
un vuelo detenido
en el aire.
Pura pulsión paralizada.

Luz natural:

Si amanece antes que nosotros
vamos a tener tiempo para
recordar a los caídos:
un bracito de barbie que le ganó

a las mudanzas, playmobiles
heridos en puestos de feria.

Vamos a observar

la manteca y el milagro

de la conexión:
la sensación nueva es desayunar
a upa de tus ojos.

Cuando cuente tres no te vas a acordar nada

Teleobjetivo:

La despedida frente a Kodak
es una foto robada,
un investigador que a la mañana
se empeña en descubrir
quiénes éramos.

El colectivo nos regresa
al punto de las
ecuaciones matemáticas:

Ya nos da paranoia, ya maduramos
los errores, ya no dormimos dos noches
en otra cama que no sea
nuestra cama.

I did it again

2008-09-02T16:47:00.000-07:00

Una noche, una Benjamin, una cama...

- Me encantás.
- Callate.
- En serio, me encantás; o sea, desde hace tiempo que me encantás.
- Dejate de joder.
- Me gusta tu piel, tu pelo, tus tetas, tu concha. Tenés la concha más rica que he probado en mi vida.
- Ah, eso es un halago, ¿no? Onda, no puedo decir lo mismo de tu pito. Jajaja, es una broma. No está mal.
- ¿Por qué sos así?
- Así ¿cómo?
- Así, que te hacés la mala todo el tiempo.
- No me hago la mala. Soy mala. ¿No te diste cuenta?
- Yo lo que veo es una mujer hemosa que se pone una coraza encima porque se siente atacada por el mundo.
- ¿Estás drogado?
- Vos lo que querés es alguien que te mime, que te quiera, que te acompañe.
- ¡Bingo! pero sos re persuasivo, eh?
- No te hagás la dura, sola te vendés.
- Bueno, cortala ¿no? O sea, del "me encantás" al "tenés una coraza", como que te fuiste un poco al carajo.
- Qué linda que sos. Posta, me encantás.
- Si vos no me has dado bola, ¿a qué viene ahora tanto "me encantás"? Estás ebrio.
- Estoy más sobrio que vos, te lo aseguro.
- Puede ser.
- Es más, me casaría con vos.
- Bueno, dale. Vamos a casarnos.
- ¿Cuándo?
- Ahora.
- ¡¿Ahora?! Pero necesitaría hacerme un corte, onda un pacto con sangre.
- Nah, mirá: con baba. Un pacto de baba.
- ¿Cómo?
- Lamete la palma de la mano.
- Estás loca.
- Te encanta.

emO

2008-08-28T22:10:00.000-07:00

- ¿Cómo que no te acordás nada?
- No me acuerdo. O sea, tengo como... pequeños fragmentos de la noche.
Me acuerdo que estábamos charlando en la fiesta. De ahí... no sé, onda, casi me caigo. Creo que fue cuando volvía del baño que fui a tratar de sacarme el hipo.
- ¿Qué hipo?
- ¡Ah! me dio hipo ¿podés creerlo? Hipo emocional.
- ¡¿Hipo emocional?!
- Seh... el año pasado me dio tres veces. Me da tipo... en situaciones extremas. estaba hablando de una persona que re quiero y en eso... ¡pum! el hipo. Bueno, la cosa es que cuando volvía del baño resbalé en el jardín y casi me caigo, entonces me sostuve de una silla. Creo que del susto se me pasó el hipo, y... no sé... creo que él me ayudó y de ahí no sé... estábamos a los besos.
- No te acordás de nada.
- De ahí estaba en su cuarto.
- ¿Cómo llegaste?
- No me acuerdo. Creo que fue después de que desapareció mi cartera.
- ¿Cómo que desapareció tu cartera?
- Ah, sí. Cuando fui al baño a sacarme el hipo, regresé y un amigo me dijo que una mina había agarrado mi cartera.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, fui y se la pedí. Le dije que era mía, y me la dio.
- ¿Estaban drogados?
- Nah, mucho whiski. Bueno, la cosa es que estábamos en su cama. Me acuerdo que me leía poesías y no sé cómo me dijo de casarnos.
- Como Britney Spears.
- Claro, ahí entendí a la pobre Britney; sólo es posible casarse estando ebria.
- Ay amiga, estás re loca. ¿Y que supiste de este chico?
- Nada, el muy hijo de puta no me ha escrito ni me ha llamado. Es el casamiento más efímero de mi vida.
- Bueno, vos no hagás nada.
- No, ni pretendo. El mismo día pensé en escribirle un mail para ver cómo estaba; pero al final pensé que mejor fuese él quien lo hiciera. Pero nada.
- Una experiencia.
- Una pobreza.

El alcohol en el paladar al amanecer

2008-08-09T00:57:00.000-07:00

Me pregunto cómo hubiese sido pasar la página y que campanita hiciera trin con su varita mágica; pero no creo en los cuentos de hadas. Escucho Neighborhood. Pienso en que hubiésemos tenido una convivencia perfecta. Tus gustos, los míos, los gustos de ambos. Tu cuerpo, el mío, el cuerpo de ambos. Nunca supimos cómo encajábamos el uno en el cuerpo del otro. Una combinatoria molecular. La matemática exacta. Escucho, te pienso y Wake up interrumpe mis oídos y mi pensamiento. Me retrotraigo. Nunca pude decirte adiós, quizá porque no nos lo merecemos. Quizá sea el tiempo necesario para olvidarnos, o para volvernos a encontrar. Lo pienso, claro, porque Benjamin no está más. Porque todas las noches en que estuve con vos lo pensé. Te dije que mi corazón estaba en otra parte, y asentías con la cabeza. Jamás te hablé de él. Jugué a hacerme la enojada cuando estabas a punto de penetrarme. Mi corazón está en otra parte, te repetía; mientras deseaba que fuese él quien introdujera su pene en mí. Pero eras vos. Y sentía su mano poco tímida adentrarse en mi vagina. Nunca fuiste diestro con la mano. Siempre tu torpeza al frotarme y adentrar la mano. Benwalter. Benwalter sonaba bien, y pensabas que te llamaba. Pero lo llamaba a él, no a vos Walter. Benjamin era a quien quería a mi lado, porque fue él quien me hizo olvidarte. Benwalter una y otra vez. Benwalter durante meses. Nunca lo supiste. Y yo, siempre abierta; con una culpa prominente. Una culpa dilatada de la excitación. Culpa católica lo llamaría M. Pero Benjamin no era uno. Benjamin fueron todos. Tantos Benjamines, y vos, Walter.

Vos, solo. Tan sólo vos. Y ahora yo, tan sola. Tan sólo yo, y el extrañamiento a la distancia. La impulsividad limitada por la imposibilidad del nosotros porque no existe tal. Me decidí a olvidarte; a desarmar mi cuerpo para que no tuviese gusto a vos.

Quiero que sepas que estoy bien, que no he pensado en vos hasta este momento en que te escribo esta carta; porque ya ingerí una botella de whisky; porque escucho Cartoon music for heroes y me dan ganas de llorar sintiéndome una perdedora con un dejo de sonrisa en mis labios; porque ya pasé tres discos y sigo escribiéndote esta carta que quizá nunca recibas o quizá no merezcas; porque no quiero escuchar In transit porque me hace acordar a Benjamin, y paso el tema de largo y prefiero Blue skies porque acá el cielo no es azul. Algún día me dijiste que nos encontraríamos en París, yo te sigo esperando: debajo de la torre, los dos en bicicleta. Estoy acá, esperándote, como tantas veces, Back to 101. Algún día podremos mirarnos a los ojos y me dirás lo que otros me dijeron con el reloj atrasado. Ese día te diré llegás tarde, y campanita hará trin.

el 38

2008-08-08T00:44:00.000-07:00

Las teorías acerca del amor me tienen sin cuidado. Mi postura firme, fría y poco creíble es que enamorarse es fácil pero amar es lo difícil; y para ello largo una discurso aburrido y poco creíble, para mí, que inicia en que, primero, para enamorarse hay que estar dispuesto a (o sea, estar abierto para), y en segundo lugar el AMOR, que es como el lugar ideal y trabajoso al cual se llega a costa de esfuerzo, sexo, sudor y lágrimas.

Luego de cuatro años de intentos fallidos y de una lista extensa de hombres en mi cama o camas ajenas, lo conocí.

Un bar, amigos, un extraño. Un cruce poco cordial de palabras. Una barra, alcohol y ruido. Una pista, música y cuerpos sudorosos. Un living, drogas, y una tercera. Un auto, sexo y una cama.

La sumatoria perfecta para contar dos meses. El tiempo exacto para enamorarse. La medida justa para decir en la frialdad, tan sólo cogemos, cuando lo cierto es que el corazón se me acelera al verlo.

Hoy cumplimos dos meses desde que nos conocimos. En tres días me voy del país. Quisiera que entendieras algún día lo que significás para mí. Quisiera algún día entender estas jugadas de la vida de colocar a un hombre del cuál enamorarme en otra ciudad, en otra tiempo. Hace cuatro años que no me enamoro, y hoy estoy dispuesta a dejarlo todo para estar a tu lado. Estoy dispuesta a olvidarlo, a él con quien compartí cuatro años, para seguir riendo con vos. Hace unas horas estuve en tu cama, hirviendo de fiebre y con unas pinturas que seleccioné para vos. Te he dejado una serie familiar, una huella dactilar, para que siempre sepas dónde encontrarme, y manuscritos. Hemos visto pelis repetidas, un programa de entrevistas y escuchado el mismo disco con el cual cada noche nos acostamos durante dos meses. Me has preparado un sandwich. Me has pedido disculpas interminablemente, que no fue tu intención histeriquear con mi amiga, que estabas ebrio, que es tu inseguridad la que te lleva a ese lado oscuro que aborrecés. Me has vuelto a hablar de tu ex, que es tu personaje de ficción favorito cada vez que sientes que lo nuestro puedo tomar algún matiz de compromiso. Saber que me voy te da tranquilidad, y me prometés ir a visitarme. Me decís las palabras que quiero escuchar y me contenés en tus brazos. Hacemos cucharita y nos entregamos al sueño. En pocas horas arribaré un avión del cual querré bajar a los llantos. Ya he gastado todas mis monedas en el teléfono público del aeropuerto hablando con vos. Lloro por vos. No me quiero ir. No me quiero alejar de vos. Regresaré a la ciudad y no entenderé nada. Él regresará, y yo regresaré con él; pero esto no lo sabrás, ni yo. Nos escribiremos mails, hablaremos por msn, me enviarás canciones, fotos, videos, hablaremos por skype. Yo decidiré ir cerrando mis historias para volver a tu lado. Él seguirá a mi lado, o yo al lado de él; pero esto no lo sabrás, ni yo. Tu promesa de volvernos a ver se mantendrá. Llegará el día en que me digas que vas a mi encuentro, y llegarás. Pasaremos dos semanas juntos. Cumplirás años a mi lado. Festejaremos con una vela en la cama. Te irás. Lloraré tu ausencia. Me escribirás todos los te quiero que necesito leer. Algún día te diré te quiero y lo tomarás como un reproche. Algún día te dejaré de hablar, y lo tomarás como una distancia. Viajarás aún más lejos y alimentarás el deseo con falsas historias y extrañamientos, hasta que un día se produzca el silencio y se haga irreparable.

Yo, sin embargo, seguiré mi movimiento que me acercará a la ciudad en la que te conocí y llegaré a ella, sin él.

Llegará el día en que te vuelva a encontrar. Nos veremos, nos abrazararemos. Me invitarás a recorrer tu espacio. Intentaré con esfuerzo reconocerte, pero me resultará difícil verte a los ojos. Un encuentro más me valdrá para saberlo todo. Ella presente, vos en el histeriqueo absoluto, y yo, custodiando el límite. Un adiós resonará en reproche y harás vagos intentos de comunicarte. Una reunión, amigos, alcohol y vos. Quiero hablar con vos. Y yo, ahora no. Ahora nunca. sucumbirás en el alcohol, y te llevaremos a casa a cuestas. No recordarás nada. Yo, trataré de olvidar.

Una noche una mujer se me acercará y me hablará de vos. Me contará de las fotos que te tomé en mi ciudad, de nuestro viaje. Me hablará de la música que compartimos, de nuestros videos favoritos, me contará de cómo cogíamos, de nuestro sexo virtual. Me mostrará las mismas fotos que me enviabas, las mismas cartas, las mismas palabras y la misma excusa de tu personaje de ficción favorito. Me dirá lo cuánto que la querías y las veces que la llamaste para decírselo mientras conmigo tenías sexo virtual. Yo, sonreiré.

Una noche me haré carne, lejos de ti y de tu sangre. Una tarde, abrirás el placard para ver el atardecer. Una mañana, en el oeste, despertaré a su lado.

La nena

2008-08-04T22:46:00.001-07:00

El domingo es el día de Celeste. Entonces yo aprovecho la tarde y paseo por Palermo. Miro bombachas y compro dos: una celeste con libélulas, grandota tipo culotte, de tela brillante. Otra con círculos y moñitos. Pienso que podría envolver alguna y dársela para Celeste, le quedaría bien a una nena de 7 años. Pero soy demasiado egoísta y me gusta más imaginarme tu cara cuando me la veas puesta.

Lo tengo entre las piernas, y es el momento que más amo. El momento en que más lo amo. Suena su celular. “esperame nena, tengo que atender, es Celeste”. Siempre tiene que atender y yo sé que no es Celeste. Es Gabriela. Pero “Celeste” es el nombre oblicuo que viene a nombrar el vínculo que lo une con ella. Celeste, o “la nena”. Me confundo, desde hace un tiempo yo también soy “la nena”. “Nena, qué te pusiste”, “ay, nena”, “nena te quiero ver en tetas, y en bombacha”. Creo que nunca me llamó por mi nombre, pero desde el principio me gustó el apodo. Y desde el principio no me sale otra cosa que actuar en consecuencia a él. Yo nunca me atreví a decírselo, pero conmigo misma lo llamo “el Oso”. Me gusta jugar sola a que tengo un nombre para mi amante secreto.

Es lunes y estoy en bombacha otra vez, pero arriba de la camilla de Ivana. Aparece con la cera y empieza con lo suyo. Cuando llegué le pedí que no me dejara nada ahí abajo, es una sorpresa para el Oso. Con destreza llega al tema y no sé cómo me escucho contándole. “Tengo un amante secreto. Un señor”. Ivana se ríe pero no se sorprende. Y cuenta anécdotas que no esperaba enterarme: me habla de las mujeres de más de cincuenta que le piden lo mismo para un aniversario, una vez al año. Me habla de mallas blancas y de que lo que les gusta a los hombres. Describe las temporadas de invierno y de verano. Pero no dice nada de ninguna clienta que quiere ser nena otra vez y me siento única. Una nena para el Oso, una diferente.

Cuando bajo a contaduría está mostrando fotos de la nena. Las llevó en un pen drive y alrededor todos coinciden en que es hermosa. Me acerco y antes de verlas, ya lo sabía: Celeste con vestido, Celeste saltando arriba de la cama, Celeste haciendo morisquetas, Celeste con Gabriela. Me recorre un frío involuntario. Es linda Gabriela, más de lo que creía. Pero Gabriela es una señora de tapado y zapatos, y por un momento hasta siento el perfume que seguro tiene puesto. Es linda Gabriela, pienso y me miro y me fijo si tendremos algo que ver, si ella también alguna vez fumó porro o escuchó Morcheeba. Me delineo mentalmente: las zapatillas y los jeans gastados, la camperita de plush y el moño que tengo puesto en el pelo. Es linda Gabriela, pero es una madre. Él me lo dijo una vez, Gabriela es sólo la madre de la nena.

Cuando está profundamente dormido, ronca. Me despierta pero no me enoja, lo tapo con las sábanas; me permito cuidarlo porque sueña y no se da cuenta de nada. Pero cuando el Oso está despierto, dejo que él me proteja, porque me gusta que me abrace con toda su enormidad y me haga sentir diminuta. Sentir en mi abdomen plano la panza del Oso, estimulante, fabulosa, una panza de luz. Ahora, sobre las sábanas, descansa la cabeza del Oso. Su gigante desnudez contrasta contra mi cuerpo blanco y mínimo. A veces pienso que me gustaría vernos en un espejo; cuando estoy arriba de él, cuando se balancea arriba mío, cuando acaba y me mira a los ojos. A veces pienso que el Oso es como un padre para mí: me acurruca, me acaricia el pelo, me besa. Me sienta en sus rodillas y me cuenta un cuento, uno cualquiera, de cuando era joven, cuando Gabriela no existía, ni Celeste, ni yo. Cuando no había nenas, cuando tenía más pelo y menos arrugas. Cuando era la imagen viva de la inexperiencia.

Me ducho mucho tiempo, disfrutando. Me seco mal y medio mojada me pongo la bombacha nueva. Mis amigas me chatean y les contesto así como estoy, en toalla. Quieren que vaya con ellas a ver una instalación. No puedo, hoy veo al Oso. Se enojan un poco porque no entienden que es martes y si no es hoy tengo que esperar hasta que Gabriela vuelva a tener franco. No se los cuento y me sorprendo a mí misma al darme cuenta cómo el tempo de mi vida está regido por las vidas de otras personas que ni se imaginan que existo. Escucho Happy Mondays mientras me seco el pelo largo y lacio. Elijo la ropa adecuada: zapatillas, medias, un vestido de feria. Armo la mochila con dos porros y mi camisón preferido. Estoy por salir y me llega un mensaje. Lo contesto sin rencor, desarmo la mochila y prendo uno. En la muestra tomo vino gratis y me aburro. Sólo pienso en estar en la cama con el Oso.

“Nenita, hoy no puedo y mañana tampoco. Es que se enfermó la chica que la cuida y bueno, viste como es esto, ella tiene una cena y me tengo que quedar con Celeste. Tenía ganas de comer con vos, lo dejamos para después”. Escucho el mensaje y me invade una especie de rabia intensa, me tiro en la cama y lloro mucho. Muerdo el libro que estoy leyendo, le arranco el prólogo y las tapas. Rompo un lapicero chino de cerámica contra la pared que da al patio. Me lo imagino jugando con Celeste, haciéndola dormir y la odio. Un compañero de la facultad titila en naranja invitándome por quinta vez a ver una película de Jarmusch, pero no quiero, estoy encaprichada con el Oso.

Entonces el silencio me obliga a crecer vertiginoso, en un par de meses. Entro en razón y me olvido. “No importa que estemos distanciados, mi familia siempre van a ser Celeste... y Gabriela, y nadie más”, me canceló la última vez. Y fue una iluminación. Es domingo y paseo sola por Palermo, entro a un local y reviso las carteras, elijo una y decido dejar de usar la mochila por un tiempo. Suena el celular, es Pedro que me invita a cenar a un restaurant peruano o algo así. Declino porque estoy cansada y hace mucho tiempo que no tengo un domingo para mí, vacío, ocupada como estoy en mis proyectos, el trabajo y las lecturas. Me sonrío cuando me acuerdo la época en la que los domingos eran los días de Celeste. Entonces lo veo, sentado en una mesa frente a la plaza Armenia; fuma un cigarrillo y mira hacia la calle. Recorro la mesa, un cortado y un licuado, y al lado, obviamente, está la nena. Miro con un poco más de atención y ahí está el otro cortado, y la veo y la reconozco. Una hermosa postal familiar. Se ríen, parecen felices. Cruzo mirando para el otro lado tratando de llegar a la esquina. Pienso en lo rápido que una nena puede olvidarse que alguna vez lo fue. Pienso en la inocencia, en mi credulidad, pienso en la fantasía. Pienso y no siento nada.

Callejera

2008-07-21T08:04:00.000-07:00

Subieron al colectivo en Ciudad Universitaria. Los sábados se disputan campeonatos de fútbol y los pibes terminan de jugar y se suben en grupos a los bondis. Suben así nomás, sin cambiarse, con la ropa de fútbol y un poco transpirados. Y exudan el juego, el cansancio, sus veinte años promedio, todos divinos, con sus shores blancos y las medias hasta las rodillas, los botines medio descosidos y mirá loco, se me están rompiendo los botines, todo ahí al lado de la pobre que vaya sentada en los asientos individuales con los anteojos de sol, simulando que mira para otro lado pero mirándoles el culo, qué duda cabe, y pensando en ellos ahí al sol, jugando, y ellos ajenos, aparentemente, a todo, enredados en sus charlas del partido, la bronca, lo cago a trompadas, te digo que si no nos quedáramos afuera del campeonato, porque tampoco da que nos suspendan y quién te llama al celular, cortale a tu novia, gil, pollerudo.

“Tiene novia, qué lástima” pensé justo cuando me di cuenta, esa vez en el 37, de que otro me miraba. Sus compañeros se habían sentado ya, y había lugar, pero él se quedó parado al lado mío, con los shorcitos blancos y la remera de River, aparentemente ajeno a mí pero al lado mío, sin despegarse. Y yo pensaba qué lindos que son los chicos cuando terminan de jugar un partido, cómo se ponen. Qué lindo que hablan estos tucumanos, el pelo algo largo y caído como desordenado a los costados de la cara y yo pensando en ellos en el vestuario bañándose juntos, y el colectivo parecía lleno tan solo de ellos seis. No me gustaría que te bañaras, me gustaría ver cómo te desnudás de a poco, dejando la ropa sucia a un lado mientras yo miro sin que sepas porque estaría ahí en tu casa con cualquier excusa. Parecía imposible.

Y entonces no me di cuenta de que los demás se habían bajado y que él que se quedaba, y no sé bien cómo pero me dijiste hola, disculpame, tengo que ir hasta Corrientes y Rodríguez Peña, ¿sabés dónde me tengo que bajar? y yo te dije ahí me bajo, te aviso y vos algo dijiste no me acuerdo y entonces soy Benjamín. Y me preguntaste si estudiaba en Ciudad Universitaria y te dije no, que había ido a ver a una amiga que se recibía y seguimos hablando cuando bajamos en Rodríguez Peña y yo ya no podía creerlo, estaba tan caliente, y vos tan lindo te corrías un poco el pelo hacia el costado derecho porque tengo que bañarme urgente, me dijiste, y yo quise decirte no te bañes, quiero chuparte el pecho y sentir ese sabor tan raro a transpiración, quiero rebajarme todo lo que decidas y sé que con vos lo haría, solo con vos, te la chupo igual aunque no te hayas bañado, te juro, por favor dejame. Pero cómo te iba a decir eso, no, pero entonces nos dimos cuenta de que nos gustaba el cine a los dos y me hablaste de una película de Jarmusch y te dije algún día me la prestás y ¿ahora podés subir? No sé, quizás te da cosa, como no me conocés, disculpame, mejor te mando un mail. Sí, puedo, tengo una hora, y ¿cómo dije esto? me fui al carajo pero tenía tantas ganas de ver cómo te sacabas esos botines descocidos que me enternecían, chuparte el cuerpo transpirado, dejarte rebajarme y que me guste, y si me dejás hasta te hago masajes en las pantorrillas y los pies y veo cómo de a poquito se te para, o de repente, qué bueno sería de repente.

Algunas cosas se cumplieron y otras no: subí a tu departamento de estudiante del interior, caro y bien arreglado, que compartís con dos más y justo, qué suerte, no estaban, y me dijiste esta es la peli, ¿me bancás que me cambio y te acompaño hasta la puerta? era obvio que me ibas a coger si me dejaba y me dejé, pero antes me acerqué despacio a tu cuarto y te vi sacarte los botines y las medias, el pantaloncito blanco y ahí fue que me viste, me llamaste, entré, te corrí un poco más el pelo a la derecha, te dije mi nombre y apellido, dónde nací y me fui acuclillando, y me dejaste que con la lengua recorriera tu pecho y tuvo ese sabor que yo esperaba; tu cintura y te bajaste de a poco el calzoncillo y me dejaste que te chupara la pija despacito, pero ya estaba tan dura que no pude verla levantarse, no pude tener ese privilegio, estabas tan dulce con tu cansancio físico y vi cómo te despeinabas de placer y me cogiste, con la leve violencia de quien sabe que el que está adelante se entregó sin saber nada, solo a la locura de ese cuerpo que se le sugería pero tendría que haber sido inalcanzable, la violencia de quien sabe que el otro se dejó levantar en un bondi lleno de gente, a las dos de la tarde de un sábado, la violencia que pedía yo. Y bajaste tan dulce, tan ajeno a la tarde de sábado en el centro, bajaste a despedirme. Habré guardado tu teléfono y ¿me daría vergüenza ahora si te viera?

El embale

2008-07-12T17:24:00.000-07:00

De Federico nos enamoramos todas a la vez. No sé si era lo que se dice “carilindo” pero no faltaron muchos minutos de conversación para que nos diéramos cuenta de que era realmente el hombre ideal. La primera baba, por lo menos a mi, se me cayó cuando lo vimos darle el paso a una anciana en plena peatonal de Montevideo. Tan perfecto era Federico, el bocadillo justo salía de su boca, Federico, su manera de descorchar la botella, la forma en que la bola de bowling se desprende de sus manos, hermosas, y casi en cámara lenta destruye el bosque de pinos que cae abatido ejecutando algo que parece una sinfonía. Festeja Federico y deja ver, una cintura pequeña y un tatuaje enorme que le da magia a su espalda y fantasía a nuestros corazones.
Nos lleva, a cada una a la casa. Primero a Magdalena, que vive de pasada, y luego se desvía 45 cuadras para acercarnos hasta el hostel donde estamos parando María y yo. Fascinadas observamos las manos de Fede, su manera de pasar los cambios, cómo le cuelga el reloj hermoso de esa muñeca cincelada por dioses inspirados. Lo vemos manejar e instantáneamente nos imaginamos todo: el auto de Fede estacionado en la puerta de mi casa de Lanus, papá haciendo el asado y diciéndole “pibe”, mamá dándole de probar a Federico torta de manzanas. Él pedirá la receta y bendecirá las manos que obraron ese milagro. La siguiente escena (se superponen una sobre la otra mientras avanzamos por calles empedradas y en el auto se comentan cosas que no termino de entender) en la siguiente escena de la edición casera de mi mente soy yo la absoluta protagonista. Hablo por teléfono con María y estoy contándole lo felices que somos, que anoche me sorprendió con una cena y unos juguetitos para que nos divirtamos mas. Y entonces sí, lo atrapo en una cápsula y me entrego completamente a la fantasía: Federico retozando en mi cama del departamento de Capital, Federico recorriendo con esas manos mi cuerpo que tiembla, y yo besándolo por todos lados, ahí, como tantas veces nos instruímos con María, primero lento, unas vueltitas de lengua juguetona para luego bajar lamerlo todo, debajo de las bolas, la raya del culo, todo bañado de saliva, voy a bañarte Federico, seguro nunca te hicieron algo así. O sí, pero este es mejor, te la voy a comer hasta la arcada. Federico dormido, lo veo desde la puerta del cuarto y me parece un milagro de diosylavirgensanta, soy la mujer más maravillosa y él pordiosteloruego no existe, está absolutamente construido por mi imaginación. Yo te creé Federico, tenés que ser mío, hace tiempo que te vengo imaginando. Nos deja en el hostel. Comentamos con risitas, no nos podemos dormir. Lo amamos.
Quedamos en ir a pasear por lugares típicos la noche siguiente. En la mesa (babeo) cita a Manuel Puig y entonces se dispara una conversación sobre el arte. (Soy hermosa, feliz el momento en el que decidí estudiar Artes en la UBA) Sé lo que digo y tengo mi posición tomada sobre el tema. “Pensaba ir a buscar otra cerveza pero acabás de decir algo fundamental que yo siempre pienso” dispara directo a mi corazón y me mira a los ojos y entonces hablamos del pacto de recepción entre el artista y el público y si la obra de arte que no es vista por nadie es o no una obra de arte. Pasa un chiquito y pide una moneda. Él le acaricia la cabeza y yo creo estar viendo el cuadro realista más impactante en mis 30 años y con toda mi experiencia de curadora encima. Se interesa por mí, me mira, me escucha con atención. Quiere saber más, y entonces nombro a Benjamin y tiro un par de conceptos, y me siento Messi, puedo girar y girar porque esto es lo mío y estoy en mi salsa y si encima de que sos todo te interesás por el arte yo nunca más voy a permitir que te separes un instante de mí. Voy acercándome al área, sorteo dos interrupciones con habilidad magistral, el espejo de la pared detrás de sus hombros me refleja y estoy divina: el pelo genial, la piel impecable, la sonrisa canchera. Los demás charlan de cualquier cosa: este mundo Federico, se hizo para nosotros dos, vos y yo solos, que se vayan, que dejen, que no paguen que yo me hago cargo de la cuenta en uruguayos, que elijan lo que quieran no me importa nada más que mirarte.
Llega el mozo: habíamos pedimos pizza de rúcula y albahaca y con la charla me había olvidado. El vino me dio hambre, comemos, con serenidad, soy una señorita, dos porciones nada más, pero a vos te pasaría el aceite de la pizza por encima y te comería sin pudor. Toda una instalación, el concepto es claro: el hombre morfable. El hombre que no existe, lindo, bueno, amable, culto, chicas… ¡está sentado aquí a mi lado! y cuando esta parafernalia termine me lo voy a llevar al hostel, o mejor él me va a llevar a mi en el auto a ver las estrellas mientras cabalgo sobre él de cara al volante. Segunda porción y todo sobre ruedas. Los demás se van dispersando, la música empieza a elevarse, ya no podemos hablar. Vamos a la pista, cómo se mueve, nunca fue lo mío el baile pero hago el esfuerzo, las luces me iluminan, soy hermosa, estoy divina, acercate Fede, dale. Me dice algo al oído. No lo escucho.
-Qué? - los Chemicals Brothers estallan, y yo con ellos.
Otra vez no lo escucho, se ríe, se me acerca más.
-Qué??? abro la boca para que me oiga mejor.
- Que tenés una rúcula en el diente.

Silencio.

¿El deseo es un relámpago..

2008-07-11T10:21:00.000-07:00

o dura más de lo que dura la noche?

Cuando el deseo se sacia, cuando la persona que elegiste se levanta de la cama y se va, ¿el deseo también se levanta de la cama y se va?

¿Qué es lo que nos hace querer volver a estar con una persona que ni siquiera conocemos, con la que casi ni hablamos?

Por ahora, es un misterio...

pOp-eYe

2008-06-22T12:55:00.000-07:00

(Dongwook Lee, 2004)

ns/nc

2008-06-12T13:00:00.000-07:00

chocando contra las paredes entramos y

nos preguntamos por la razón de ser de la remera
manoseandonos con ganas
voló
nos preguntamos para qué tenía puesta la bombacha
mordisqueándonos apenas
desapareció
entre risas te pregunté si te calentaba
me dí vuelta rauda
te monté
entre besos me preguntaste si te quería
y nos escondiste bajo las sábanas

palmada en la cola
y va de espaldas
transpirados,
gritamos a un tiempo

me pregunté por qué seguía en tu cama
acaricié a tu gata
me fui

Fitness

2008-06-09T10:22:00.000-07:00

It´s so bittersweet

2008-06-06T06:41:00.000-07:00

Hay una pregunta que siempre me hago: ¿se dará cuenta Benjamin de que ando con otro? No es que estemos mal, de hecho no lo estamos, pero creo que es aburrimiento, costumbre; fingir demasiadas veces ya.

A Walter lo conocí de casualidad, en el colectivo. Unas pendejas un poco borrachas me empujaron y él, como me vio con un montón de cosas en la mano tratando de hacer equilibrio para no caerme, me dejó el asiento. Cuando la señora sentada al lado mío se bajó se sentó al lado mío y me dio charla. Histeriqueamos. Me bajé y me siguió; me dijo de ir a tomar algo. Ese día Benjamin tenía un cumpleaños, yo sabía que no me iba a llamar así que le dije que sí.

-Algo fuerte- le dije al mozo.
Y él eligió por mí y pidió un fernet con Coca.

Me gustan los hombres que eligen por mí.
Me gustan los hombres que en la cama saben moverse solos sin que una los tenga que guiar. Porque son esos hombres los que también saben pedir, de una forma en la que una no puede negarse.

Después de algunos tragos llegó la cuenta, Walter pagó y cuando salimos me empujó contra la pared y me encajó un beso. No me dio tiempo de nada, ni siquiera de hablarle de Benjamin.
Seguimos hasta que una viejita que abrió la puerta nos empezó a putear por estar haciendo movimientos obscenos en su puerta y porque nos dimos cuenta de que el portero se estaba tocando mientras nos veía.

Yo me caliento con que nos mire el portero. Me imagino los tres juntos, Walter, el portero y yo, la reina de la noche, gozando de los dos lados, algo que todavía no hice porque no me animo.

Pero no pasa nada de eso. Nos vamos a mi casa y cogemos en el piso de la cocina. Yo me toco y Walter me acaricia otras zonas, yo llego, el llega, los dos acabamos a la vez hasta que nos quedamos dormidos ahí mismo.

Me despierto a la madrugada y lo echo: le digo perdoname, pero tengo novio, y puede llegar en cualquier momento.
No se enoja, sino que me da un beso y me dice: nos vemos otro día, ¿te puedo llamar?.

Le paso mi celular. A los tres días me llama. Nos volvemos a encontrar. Estamos juntos. Lo despido y me prendo un cigarrillo. Salgo a fumarlo al balcón.

Tocan el timbre. Es Benjamin, habíamos quedado en ver un capítulo de Lost juntos. Me pregunto si se dará cuenta de que acabo de estar con otro.

Hay algo misterioso en el sexo, en la forma en que dos cuerpos se amoldan, no importa con cuantos cuerpos estuvieron antes. Porque hay algo que queda siempre, y es el olor a sexo. Como el olor a pis después de comer espárragos. El olor a otro nos queda en la piel, por más que nos bañemos.

Pero no, Benjamin no se da cuenta. Mientras tanto, lo sigo viendo a Walter. Mi vida como una comida agridulce, con el sabor de Walter y de Benjamin entremezclados con mi cuerpo que es uno solo.

Cuestión de piel

2008-06-03T06:34:00.000-07:00

Estamos en un momento así. Vamos a comer y yo me pongo una camisa que deja entrever un corpiño rojo con encaje. Lo hago para que después te sea más fácil meter la mano sin sacarme el corpiño. Siempre estamos apurados, por eso ni siquiera nos acostamos.

Lo hacemos de parados, contra la pared o directamente en la mesada de la cocina. No hay tiempo que perder, no se puede, esperar para llegar al cuarto y después dormir abrazados.

A la ecuación de nuestra pareja le sacaron el cariño: no solo es sexo casual sino que nos vemos a horarios raros, hablamos solo vía mensajitos de texto y hay veces que ni siquiera bajamos del auto.

Sin embargo, Walter, sos la persona con la que más piel tengo y tuve en toda mi vida.

unas noches más...

2008-05-29T16:23:00.000-07:00

... unas noches menos. Tenía que llegar el momento. Lo esperábamos. Queríamos retractarnos por el salí de encima, tengo calor o correte un poco, ¿querés? o ¡me estás ahogando! o, el peor de todos, estás todo sudado, me das asco. No más.

No más porque tenemos frío. No más porque ahora queremos estar tan pegadas a ustedes que casi sea imperceptible diferenciarnos. No más, porque los cobertores aumentaron y sólo tenemos éste, de plumas desplumadas. No más, porque son ustedes los que llenan ese huequito, para que no entre el frío. No más, porque no nos importan las formas, los colores, los tamaños, los queremos a todos, pero juntos.

Flavio, Andy, Santiago, David, Juan, Christian, Silvio, Maxi, Coco, Pablo, José, Raúl, Enrique, Daniel, Miguel, Mauro, Luca, Sebastián, Álvaro, Francisco, Nicolás, Guillermo, Carlos, Gabriel, Ricardo, Darío, Julián, Gustavo, Ignacio, Pedro, Germán, Diego, Eduardo, Ezequiel, Rodrigo, Mamerto Tetto, los extrañamos!

recordatorios

2008-05-25T21:47:00.000-07:00

Tengo la mala costumbre de acumular mails. En una carpeta encontré esto que le mandé a Walter hace un par de años:

anarquía anual, no hay fin sin inicio
antes del fin
tuya aunque le duela

2 x 1

2008-05-23T10:54:00.001-07:00

Como no podía ser de otra manera, volví a caer en el tipo de problemas que toda mujer enfrenta alguna vez en su vida. "No codiciarás al mejor amigo del pibe que te curtís", es uno de los mandamientos que te mantienen la mente tranquila. Pero, como todo tabú, eso genera sus tentaciones. Quizás debería remontarme al año `99, cuando empezó a gustarme uno de los mejores amigos del pibe que me curtía. El "ruso" era un estilo rockero rubio, muy muy lindo, con motito y todo. ¿Qué más podía pedir una chica de dieciseis años? Respuesta: a "Ger", su mejor amigo tatuado que tocaba el saxofón. En fin, ese fue el principio de una larga historia de enredos. De gustos y digustos. Pensé que todo eso había quedado atrás, como si fuera un fantasma al que uno le saca la sábana y lo hace desaparecer. Pero no. "Tres son multitud" dice otro de los mandamientos. No entiendo porqué, si tres es un número perfecto. Aunque la verdad, no tanto: soy una boba y me mambeo. En vez de disfrutar del quilombete y que todo me chupe un huevo, me vengo a enganchar con uno de ellos... pésimo

Contra los poetas

2008-05-20T13:49:00.000-07:00

Manolita - dice:
el jueves estas por la facu?

Susanita dice:
no, íbamos a ir a pacha con XX

Susanita dice:
así que si andas con ganas venite

Manolita - dice:
$$$

Manolita - dice:
too much

Susanita dice:
nah! A Pachá no!

Susanita dice:
al pachamama!

Susanita dice:
a ver una lectura

Manolita - dice:
ahhhhhhhhh

Manolita - dice:
jua pacha

Susanita dice:
yo no voy a Pachá ni que me pongan una pistola en la jeta

Manolita - dice:
crotas!

Susanita dice:
ajaja re

Susanita dice:
jipis rasposas

Manolita - dice:
malllllllllllllllllll

Manolita - dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Susanita dice:
a tratar de besuquear poetas

Susanita dice:
somos patéticas

Manolita - dice:
q feo

Susanita dice:
nah

Susanita dice:
besan bien

Manolita - dice:
poetas sucios y piojosos

Susanita dice:
jaja como nosotras

Manolita - dice:
no

Manolita - dice:
son un asco

Manolita - dice:
nosotras no somos un asco

Manolita - dice:
somos lindas, inteligentes, sensuales y con onda

Susanita dice:
bueno, pero a veces las lindas, sensuales y bla, no pegan una y tienen que hacer concesiones.

Manolita - dice:
nahhhhhhhhhhh

Manolita - dice:
hay hombres interesantes, posta

Manolita - dice:

posta, y no "po e tas"

the two of us

2008-05-16T09:20:00.000-07:00

Sabía que era la última vez que estaría con él, como sabía que me traicionaba todas las veces que me decía, a mí misma, basta. Basta fue la muletilla utilizada en cada relato sobre él. Siempre terminaba con los ojos llenos de lágrimas y repitiendo: basta.
Siempre, la escena de la mujer débil, enamorada de su fracaso: él.
Esa tarde en su departamento me esperaba una bolsa con mis objetos. Espero que regresen, me dijo. Las despedidas me son molestas. Irme, de la persona que quiero, me resulta un esfuerzo sobrehumano. Me esperaba gente en casa, y yo, acariciando cada objeto, extendiendo el tiempo y mis manos. Él me toma de la mano, y me arrastra hacia él. Nos besamos, nos rozamos, nos frotamos. Estoy arriba de él, fría. Y sólo pienso que lo haremos y que será la última vez, y que haré que no se olvide de mí. Cogemos, acabamos, una vez, dos veces. Me esperan en casa, pero no me importa. Ya extendí el tiempo y mi mano. Cogemos y acabamos juntos, una vez, dos veces. La sensación de que se me sale el corazón del pecho en una implosión, nuevamente. Cogemos una tercera vez, me hace sentir una puta, me gusta, tanto como a él. Y salgo corriendo con un llamado. Te estamos esperando en la puerta.

Esa tarde, en casa, relataré mi encuentro, y diré una vez más: basta. Con los ojos llenos de lágrimas, no podía ser de otra manera.
Esa madrugada le mandaré un sms, porque soy cobarde, porque no puedo mirarlo a los ojos. Adiós, fin del ciclo. Repercutirá en mails, en reproches, en insultos. Haré silencio por un par de meses. Tengo otro con quien sublimar, y la ausencia de él será sólo un recuerdo. The two of us revoleará en mi cabeza intermitentemente.

Eso creía, hasta que lo volví a ver.

Dos rebanadas de pan lactal

2008-05-16T04:35:00.000-07:00

las cosas no son tan simples

no siempre
estuvimos los dos en el mismo lugar

sé que no me entendés
y también sé
que está bien eso
pero igual
espero otra cosa
algo que en realidad
no podés darme

también lo acepto y busco
en otras personas
en otros cuerpos

¿hasta cuando voy a sostener
el no poder quedarme a desayunar?

recuerdo como untabas
las tostadas con mermelada
pero no
con manteca, no te gustaba no
el gusto agridulce que quedaba
de la mezcla

a mi ahora
tampoco me gusta
el gusto agridulce que queda
en mis sábanas

...en las nubes

2008-05-03T14:26:00.000-07:00

Mirada rayos x

2008-04-29T07:42:00.000-07:00

Walter siempre hace lo mismo. Me toca la cintura de esa forma, me acaricia despacio y mientras me roza la cintura su mano sube, cada vez sube un poco más pero no tanto.
No tanto como yo quisiera que suba. O como sus ojos me dicen que él quiere que suba.
Porque los dos sabemos que hay pasos que no se pueden dar.
En realidad, yo sí puedo, él es que no puede.

Y el viernes pasado otra vez lo mismo de siempre:

las mismas miradas, la misma forma de tomar el vaso de vino, la misma voz que en el medio de la conversación suelta un "mi novia" mientras mi corazón se va rompiendo despacio, de a pedacitos, y yo me imagino a la novia de Walter jugando con esos pedazos de corazón roto.

Pero esa noche Walter no me miraba con los ojos sino con el cuerpo, como la cucaracha de Clarice.
Entreví el deseo en su rostro, lo sentí en la rigidez de sus manos, en la forma en que se flexionaban sus rodillas mientras caminaba y me acompañaba a la parada.
Incluso lo sentí en el beso que me dio en el aire, no en el cachete, como si tuviese miedo de que al besarme ahí yo le corriera la cara, o él no pudiera aguantar el correrme la cara.

Te pido un favor, Walter, si llegas a leer esto:

No me desvistas más con la mirada,
me hace daño saber que entre nosotros
nunca va a poder pasar nada.
Para las radiografías de rayos X,
lo tenemos a Ezequiel Martínez Estrada.

Principio de incertidumbre

2008-04-23T12:10:00.000-07:00

Ahora que ya saliste en bicicleta con rumbo desconocido, empieza a funcionar el principio de incertidumbre que hace rato no venía, ahora, entonces, me acuesto abrazada al celular, me tapo, me destapo, revuelta, apago la luz, me apago. Un cigarrillo en la oscuridad.
Ahora vuelvo al domingo dos de la tarde, cuando te espiaba dormir sobre esta misma cama, todo morocho como una isla de tierra en el mar de estas sábanas patito; volver a mirarte, casi con devoción, un cuerpo que me interpela, tan largo y tan firme, la respiración pausada en la penumbra forzada después de una noche larga. Calma.
Esta sensación repetida: te vas con rumbo desconocido y lo extraño es que acabo de echarte. Vuelvo al humo de la incertidumbre entonces, que siempre tiene un lugar para mi. Cuando te despertaste, el domingo, hablamos de la diferencia entre decisión y destino. Vos abogabas por un devenir incierto y pautado. Yo porque sólo la propia elección tiene injerencia en la fortuna personal. Discutimos a los besos, fumando y escuchando algo que habías puesto y que sonaba bien. Yo decía que creer en un destino, como si fuéramos griegos gobernados por un oráculo que una vez que se pronuncia ya no retorna, nos ahorraba el momento de hacernos cargo de los senderos que transitamos. Vos me retrucabas con ejemplos de inminencia: un accidente, un viaje, el paro del agro. Por supuesto no llegamos a ningún lado más que de vuelta a mi cuarto.

Ahora me levanto y tomo agua, recordar lo que hablamos me provoca una dulce angustia, hay un regodeo perverso en buscar en mi archivo los momentos de conexión máxima. Como cuando nos conocimos, y trato de pensar en el recuerdo más lejano que tengo y no lo hallo, y el primero que aparece es una conversación vos desde la cocina, yo en la linea de los mozos, creo que hablamos sobre música, una mirada rara, no me gustó tu corte de pelo, adoré tu sonrisa.
Decidimos todo este tiempo, decidí subirme al manubrio de tu bicicleta mil veces sin pensar en nada, te daba besos en contramano por Pueyrredón, tranquila y en otra. Pero el destino mete la cola, una ex novia que vuelve – y tu decisión se va con ella – un tiempo en blanco – y mi decisión de no romperlo – ; de nuevo la decisión de cruzarnos y el destino que te lleva de viaje, incómodo y a destiempo.
Somos dos hermosos perdedores: decidimos mal y el destino nos arrolla. Y casi no hay nada que podamos hacer más que vernos, de lejos, vos en tu bici y yo en la mía, ahogados para siempre en este principio de incertidumbre, de lo que vendrá, de lo mucho que estamos equivocándonos todo el tiempo, arrojados a la nebulosa de que la única certeza sea la de no saber qué estamos haciendo.
Tal vez la decisión correcta no llegará jamás y el destino nos encuentre incómodos. O tal vez la vida sea esto: una bola plateada, un humo sobre la ciudad, una noche entre mis sábanas patito, una recorrida de lengua a lo largo de tu cuerpo, un cuello mojado por lágrimas sin explicaciones ni verdades, o la clara sensación de que no va a abandonarnos nunca el principio punzante de la eterna incertidumbre.

Surprise

2008-04-14T07:02:00.000-07:00

El otro día, mientras miraba la tele, me puse a pensar en los grandes gestos:

¿Qué es lo que hacen los hombres para reconquistar a las mujeres?

¿Les inundan la casa de flores, bombones o peluches? ¿Les compran lencería erótica? ¿Les proponen una escapada romántica a una estancia? ¿Les escriben una carta, un poema? ¿Les inventan canciones, les cantan una serenata o, si no tienen oído, les graban un cd con canciones de otro? ¿Se visten de policía o de bombero y le caen a su casa con un mini grabador, un cd de The Full Monty y les hacen un striptease? ¿Les prometen sexo desenfrenado en un ascensor? ¿Les compran juguetitos eléctricos o a pilas?
¿Saben lo que hizo Walter?
...
..
..
..
¡Se agrandó el pene!
Si, creanlo o no, le hizo caso a esos miles de mails spam que dan vuelta por la red y decidió agrandar su verga. Habrá que pobrar.

Después les cuento.

Walter, tomá nota

2008-04-08T05:37:00.000-07:00

Dos chicas, una rubia y otra moracha teñida hablando en la calle.
Una de las Benjamin las escucha y toma nota:

Rubia: - A mí me gustan más los saborizados
Moracha teñida: - Si, bueno, a mí también
Rubia: Es medio obvio, ¿no?
Moracha teñida: Y sí, la mayoría va a preferir eso.....
Rubia: Igual, ¿viste qué cambia la técnica?
Moracha teñida: ¿Cómo?
Rubia: Claro, es como que tenés que apretar distinto
Moracha teñida: Ah, ¿si?

La conversación sigue, pero se torna aburrida.
Estaban hablando de panes.

Lo que es tener la mente pervertida!!!

"Ocupado!!"

2008-03-26T20:47:00.000-07:00

Salimos a festejar que había sacado el registro, hasta la foto había salido bien! Teníamos ganas de brindar, muchas ganas de brindar mucho, total hoy no manejaba yo. Nos subimos al auto.

Llegamos al bar, hicimos sociales; en un momento éramos cuatro. Nos reíamos. Miraba al morocho con ganas de comérmelo, estaba increíble, aunque probablemente fuera el alcohol el que alteraba un poco mi percepción y mi libido desatada. Supongo también que el hambre se me notaba. Hablamos pavadas un rato todos juntos, hablamos pavadas de a dos después.

Giré la cabeza, te dí un beso en el cuello y te avisé que iba al baño. “Voy con vos” me contestaste. Nos agarramos de la mano para esquivar la gente hasta llegar al fondo.
Entré y entraste atrás mío. Te ví dudar frente a la puerta del inodoro; no te dejé pensarlo dos veces: tironeé de vos para adentro al tiempo que cerraba la puerta con la traba.

No sé quién puso a quién contra la pared primero. Sé que me mojé con ese beso. Metiste tu mano debajo de la pollera, entre mis piernas, yo no podía contener los gemidos. Hice lo propio: te desabotoné el pantalón, te acomodé en el inodoro y te la comí, ahí, en el baño del bar. Te hice acabar. Una chica subida al inodoro se asomó desde baño de al lado. No nos importó, creo que le gritaste algo para que se fuera. Seguimos hasta que terminé. Sólo en ese momento, después de un beso rápido que pedía más, nos acomodamos la ropa frente al espejo. No podíamos dejar de reírnos. Salimos.

Nos esperaban en la barra, sospechando que nos habíamos ido. De la manera más obvia, más ebria, más predecible, preguntaron con sarcasmo: “Che, por qué las chicas siempre van al baño de a dos?” Nosotras nos miramos cómplices, pedimos otro trago y nos seguimos riendo.

1+1=3

2008-03-22T17:31:00.000-07:00

Nunca fui buena para las matemáticas, menos para las relaciones en pareja. Quizá por eso mi empecinamiento en los conjuntos, en buscar intersecciones en donde el resultado es cero.
Todo se vuelve cíclico. No logro conjugar formas. No entiendo de geometría. Todo pasa, evoluciona y -seguramente- yo también; pero, siempre retorno al mismo lugar.
Los encuentros anunciados con M traen a Benjamín, como una extensión. Escuchamos música, vemos videos, cenamos, tomamos, M se retira y Benjamín queda en casa, como un bolso olvidado. Antes había juego, caricias, besos. Ahora Benjamín, queda. Y yo, lo asumo. Cogemos, dormimos, cogemos, y a la mañana siguiente cruzamos la calle juntos.
Este domingo, Benjamín quedó olvidado. M se fue, como siempre, hecho una cuba. Benjamín me pidió permiso para darse un baño. Me causó gracias el "pedido". No hace falta, le dije. Cuando salió entré yo, estaba indispuestísima; toda la tarde me había revolcado por el dolor de ovarios. Cuando salí del baño y fui al living, no estaba. Salí al balcón, nada. Benjamín había desaparecido. Verifiqué si estaban los tres juegos de llaves completas. Estaban. Fui a la habitación en penumbras, y ahí estaba él. Las persianas levantadas y la luna entrometiéndose sobre mi cama. Me acerqué. ¿Estás bien?. Me tiró del brazo sobre él. Nos besamos, largamente, como si nuestras lenguas buscaran fundirse en una sola. Nos vimos en la habitación, con la luna puesta sobre nuestros cuerpos. Cogimos en una performance que me daban ganas de filmar de lo hermosa que era. Reíamos, probábamos nuevas formas. Jugábamos. Nuestro público vecino tímidamente iba apagando las luces de su habitación; veíamos sombras asomadas en las ventanas del edificio de enfrente. Vimos nuestras propias sombras reflejadas en una pared exterior. Lo público y lo privado. Lo de adentro y lo de afuera. Bachelard, y nuestros cuerpos replegados. Estábamos empapados, luego éramos los dos en la bañadera.
Quizá fue la mejor noche con Benjamín. Quizá por eso, a la mañana, se llevó su cepillo olvidado el domingo anterior. O quizá, le molestó el llamado a las 9 hrs.
Me despertó un llamado. Era Walter. Regresaba de viaje y quería verme. Me citaba en 40 minutos. Regresé a la cama junto a Benjamín quien, aún dormido, me abrazaba. Le dije que debía salir, le dejaba la llave. No lo aceptó. Walter insistió con mensajes de texto, y mi mente intentaba coordinar un horario que no dejara sospecha. Dudé en contestarle, pero luego lo imaginé en la puerta de casa. Cómo le explicaría la presencia de Benjamín. Cómo le explicaría a Benjamín, la presencia de Walter. Le contesté. Extendí la hora. Regresé a la cama. Cogimos nuevamente.
Acabamos. Se me hace tarde, le dije. Inventé la excusa de una entrevista de trabajo. Me fui directo a sacarme el semen seco que tenía en el pecho. Benjamín y yo salimos de casa. Me preguntó hacia dónde iba. No lo sabía. Temía que Walter estuviera cerca. Dos segundos, inventé una excusa, le dije que debía ir al locutorio a hacer un llamado. Nos dimos un beso. Crucé la avenida, viendo cómo Benjamín se alejaba en sentido contrario. Walter venía hacia mí. Tres horas después, sería otra la cama, otros los brazos, y otra la lengua que intentaba fundirse con la mía.

paScuA de hUevoS

2008-03-21T08:38:00.000-07:00

frío, frío, caliente, caliente

te busco, te encuentro

y adentro te meto.

(más que ganas de ser huevo,

ganas de tenerlos)

Erotismo clásico

2008-03-18T14:03:00.001-07:00

La tranquera

2008-03-14T06:36:00.000-07:00

A veces las cosas suceden por casualidad. A veces, no. Vos eras el chico que yo había conocido en una fiesta, que me había gustado, pero con el que nunca había pasado nada.
Y justamente por esas casualidades, en otra fiesta que te crucé, el hecho de que yo no tuviera movilidad fue lo que hizo que nos juntara.
La fiesta era en un campo, lejos de capital. Había empezado temprano, de día, y ya a las tres de la mañana nadie daba más de alcohol y otros excesos. Resulta que vivías cerca de mi casa, y la dueña, sin ninguna intención maliciosa más que querer fletarnos de su casa para poder irse a dormir, me “acomodó” en tu auto, junto con dos hiperexcitados que estaban pasados y no pararon de decir pelotudeces en todo el camino. Por suerte, vivían cerca del campo. Los dejamos en una estación de servicio de la zona y desde ahí tenían que caminar dos o tres cuadras nada más.

Nos quedamos solos, en tu auto. Solos: vos, yo, y nuestra calentura. Porque era compartida. Porque en ese momento nos dimos cuenta de que era compartida. No hizo falta decir nada, sólo me acariciaste la rodilla y yo te miré mientras sentía que me humedecía, ahí, justo ahí.

Pero estábamos en las luces de la estación de servicio, y no daba. Arrancaste y subiste un poco el volumen de la radio. Sintonizaste una estación donde las canciones eran melosas, de esas que se usan especialmente para esos momentos.

Intentaste tocarme en el auto, pero te detuve. Te dije: mejor vamos a un lugar en la ruta. Pero ninguno de los dos tenía un peso encima: entre los dos sumábamos veinte pesos, y los hoteles de la ruta son un poco más caros que los urbanos. Entonces te acordaste de la tranquera que había que correr para entrar al campo, que tenía una casilla vacía, donde debería haber un señor de vigilancia pero justo no había. Y me dijiste: ¿vamos a la casilla? Yo te miré incrédula, pero asentí con la cabeza.
Mientras los dos ardíamos de deseo vos maniobrabas el volante y yo pensaba en que no aguantaba la hora en que esos brazos me tocaran a mi, y no a ese aro de metal forrado en goma negro.

Llegamos a la casilla. Estacionaste y bajaste de mi lado para abrirme la puerta. Me llevaste a la casilla a upa, y me apoyaste en esa especie de tabla de madera que funciona de escritorio mientras me desabotonabas torpemente todos los botones de mi camisa. Con tanta desesperación que hasta me rompiste uno.
Después nos dejamos llevar y terminamos rodando por el pasto, hasta que terminamos desnudos, en el barro. Nada más erótico que una pareja desnuda en el barro. Nada más placentero que sentir tu dedo manchado de barro ahí, y después tu miembro cubierto de barro, adentro mío. Acabé demasiado rápido. Pero no importó. Porque seguimos. Y así seguimos y seguimos varias veces más.

Ese botón, que nunca más volvió a aparecer, quizá fue el símbolo, el testimonio, de esa noche en la casilla. Porque salvo eso, y quizá unas pocas manchas de semen que no quedaron en el lugar correcto, nada más quedó de esa noche.

Nosotros dos, lost.

2008-03-12T17:02:00.000-07:00

Cuatro años de novios y un verano por delante en Capital. Enero 2007; acababan de contratarme justo cuando empezaban a echarlo. "Somos fuertes", dijimos, juntos podríamos soportar tanto el calor como la falta de vacaciones.

No me acuerdo a cuál de los dos se nos ocurrió la idea de mitigar la pesadez con la primer temporada de Lost. Generalmente las cosas se nos ocurrían a dúo, o yo lo estaba pensando, o él lo estaba pensando, o hablábamos a la vez. O nos tomábamos las cosas con tanta vehemencia que los proyectos de uno terminaban siendo los del otro.

Cuatro años de novios, un verano por delante y sobre la mesita ratona de mi departamento esperaba ahora la primera temporada de Lost. Nos habían hablado; todos nos habían hablado. Primero nuestros amigos más o menos cinéfilos, a los que les teníamos confianza. Después Lost nos empezó a atacar por todos lados; la última en recomendárnosla fue mi compañera de yoga. No entendíamos realmente qué misterio podía generar una serie yanky, pero un verano por delante, las noches vacías de amigos que divagaban por el sur y cuatro años de novios hacían que estuviéramos dispuestos a enfrentar a cualquier cosa.

El primer capítulo lo vimos en casa. Habíamos terminado de cenar y nos tiramos en un puf. A medida que avanzaba nos fuimos incorporando. Me acuerdo bien de esa noche porque hacía mucho que Pablo y yo no cogíamos así. No sé si habrá sido la intensidad de lo que acabábamos de ver o la excitación que nos produjeron ciertas escenas de peligro – me había asustado bastante ese primer capítulo y él me abrazaba fuerte, con unos brazos que me había olvidado que tenía. Hacía mucho, decía, que no cogíamos así: estábamos acelerados, tan acelerados que se metió al baño cuando yo estaba entrando. Fue ahí mismo, como si estuviéramos dejándonos sorprender. Digamos que en la última etapa nuestra pareja había entrado en esa especie de meseta rancia. Por eso esa noche nos pareció mágica. Creo que no nos quedó un solo lugar por recorrer, una sola parte del cuerpo por descubrir. Nos besamos violento, nos mordimos, éramos animales desparramados en el piso de cerámico. Las cuatro de la mañana y seguíamos con ganas de más.

Durante alrededor de dos semanas, ya no recuerdo, nuestras noches estuvieron marcadas por la serie. Nos juntábamos cuando yo volvía de la oficina, cenábamos algo, nos preparábamos unos wiskies y nos disponíamos a flashear. La naturaleza agreste nos había estimulado la imaginación. Estabamos descubriendo otra vez nuestros cuerpos, cuando parecía que no quedaba nada por descubrir. El de Pablo me parecía nuevo; “estás tan bueno” le decía entre respiraciones cortadas. Le pasaba la lengua por su panza marcada por las abdominales bolita que hacía en entrenamiento. Me sorprendía a mí misma con técnicas de sexo oral que ni siquiera había imaginado que existían. Jugábamos mentalmente: yo era Kate y él era Jack y hacíamos en la cama lo que ellos postergaban en la jungla. Los dos sabíamos en silencio que algo había despertado en nosotros esa bendita serie. En silencio porque no nos lo decíamos, pero en esa semana fuimos capaces de cancelar cualquier cosa que se presentara por ver un capítulo más y por sentir eso que pasaba una vez apagada la pantalla. El cuarto de mi dos ambientes era una selva; podíamos fabricar en él cualquier escenografía, nos soplábamos, respirábamos, nos volvíamos a estimular. A veces abríamos la ventana que daba a un pedazo de cielo de Rodríguez Peña y cogíamos a la luz de las estrellas. Dejábamos que entre la brisa, o los pegajosos 38 grados de calor. Transpirábamos. Empezamos a viajar el exhibicionismo; yo de cara a la ventana, parada, el por atrás agarrándome el culo fuerte con las dos manos. A veces sensual, a veces agresiva, yo estaba descubriendo otra vez el sexo. O por primera vez. Quería hacer exactamente lo que él estaba esperando. Y lo lograba. Todo el tiempo, cada vez más.

Pablo se había transformado para mí en el protagonista de Lost que más me hubiera calentado si hubiéramos caído junto al grupo en una isla desierta: tenía en un solo cuerpo la pasión de Sayid, la violencia de Sawyer, la dulzura de Jack, la inteligencia de Locke. Todo encerrado en el mismo cuerpo firme, tostado bajo el poderoso sol que pega en todas las canchas del conurbano bonaerense.

Cuando llegó el momento de enfrentar el último episodio surgió naturalmente una especie de ritual. Cocinamos entre los dos lo que había en la alacena, nos tomamos varios fernet. De postre él me sorprendió con un par de tiritos, "para festejar", dijo riendo. Así estábamos, sobreestimulados. Fue una noche que voy a guardar para siempre: era sábado, y duró hasta que ya era de día. Los dos solos en mi departamento de Rodríguez Peña, riendo y llorando mientras pasábamos la noche más intensa de nuestras vidas.

Había terminado la primera temporada; teníamos que encargarnos de buscar la segunda. ¿Teníamos que encargarnos de buscar la segunda? De repente algo empezó a retrazarlo. A él lo llamaron de un trabajo, algunos de los amigos volvieron de viaje y empezamos a desviarnos con la excusa de ver las fotos; la banda de Pablo retomó los ensayos y las noches que compartíamos solos empezaron a ralear.

A los pocos días me cambiaron el horario de trabajo, tenía que hacer guardias telefónicas hasta las 11 de la noche. Llegábamos los dos aniquilados y de a poco la libido que habíamos descubierto empezó a despedirse. De repente nos fuimos alejando. Varias veces durante ese tiempo tuve oportunidad de conseguir los nuevos capítulos (a esa altura dos de cada tres amigos tenían la colección completa en sus casas) pero todo se había enrarecido tanto entre nosotros que no tuve valor de hacerlo; temí que no funcionara. Supongo que a él le pasó lo mismo.

Todavía era verano, todavía hacia cuatro años que estábamos de novios pero ahora éramos nosotros los desaparecidos; cada uno estaba en su isla de trabajos, amigos, banda, yoga, guardias y drogas. Cada uno en una isla infinitamente distante.

Un mediodía de febrero almorzamos juntos por última vez en una parrilla del centro, adonde íbamos a veces, cuando teníamos que hablar cosas importantes. Nos separamos bien, tranquilos, casi sin dolor aparente. El mozo de siempre me miraba lagrimear como me había visto cien veces antes, pero creo que él también sabía que era la última.

Este febrero se cumplió un año desde que Pablo y yo nos separamos. No sé si lo extrañé en todo este tiempo. Pero hoy mi compañera de yoga me trajo en una bolsa de Coto la segunda temporada y me doy cuenta por qué durante este tiempo preferí no pensar en ella. Acá estoy: en el mismo living de antes, con los dvds desparramados entre el puf y la mesita ratona; sola y lagrimeando porque no, porque no, porque no sé si tengo valor para volver tan desierta a esa puta isla.

Memoria

2008-03-07T06:56:00.000-08:00

A pesar de la distancia y del tiempo -han pasado años-, la tecnología nos mantiene, de alguna manera, conectados.

Benjamin: A veces te recuerdo, como un lindo recuerdo.
LB: ¿En serio?
Benjamin: Sí.
LB: Y... ¿qué lindo recuerdo?
Benjamin:
LB: Pregunto. O sea... ¿qué es un lindo recuerdo? un momento... un... no sé...
Benjamin: Gracias.
LB: ¿Qué es eso?
Benjamin: Es que no entendía, necesitaba una explicación.
LB: ah!
Benjamin: Un recuerdo lindo es algo que aparece en mi cabeza y en vez de dejarlo pasar lo agarro un rato y lo vuelvo a pensar, lo vuelvo a vivir y me deja sonriendo.

Más y más turbación

2008-03-06T05:48:00.000-08:00

Llego y
me masturbo
¿Que más
puedo hacer?
Me alivia
eyacular
fuera de ti.
No dártelo
todo a ti
todo el tiempo.
Y no es
una masturbación
cualquiera
-como
la de la vaca
lechera-
Es
una masturbación
ausente
sin sentido de culpa
sin curas
sin religión
sin sexo casi.
Es
una guerra
contra ti.
Me
tengo
que defender
de alguna manera
y
me masturbo
mirando
a una
modelo
italiana
-la sensualitá
under 20-
parecida
a ti.

Claudio Bertoni, Chile.

Las italianas y el amor (1º entrega)

2008-03-05T11:41:00.000-08:00

Jueguemos al doctor

Una del Piamonte

"Soy una estudiante de catorce años, voy todavía a la escuela y tengo tres compañeras. Nos reunimos todos los días para jugar juntas, pero hacemos juegos un poco extraños, por lo menos al principio me parecían así, pero hoy no resisto su tentación; o sea jugamos a médicos y pacientes. No nos hacemos daño, y sentimos placer. Yo a decir verdad al comienzo no quería, pero ahora que me han convencido lo hago de buena gana. Hay veces que mi madre no me quiere dejar ir, no porque ella sepa lo que me hacen, sino porque ha descubierto que no hago los deberes. . Ahora sufro cuando no puedo ir y "trabajo" sola. ¿Hago bien o debo insistir para ir con mis compañeras?"

Gabriella Parca (comp), Las italianas y el amor, 1965

¡Gracias S.H. por regalarme el libro!

Disección amorosa

2008-02-27T11:58:00.000-08:00

Gracias -J.F-

Oh, just in your underwear

2008-02-24T18:10:00.000-08:00

Luces bajas. Un departamento en Villa Crespo. Tres chicas en un balcón. Colillas en el cenicero. Tres copas vacías. Dos botellas de Gato Negro.

Julia: ay, mirá que corpiño que te pusiste.

Laura: ¿Este? Pero si no es para tanto...

Andrea: ¿A ver?... es transparente. Se te ve el pezón..

Julia: No se ve tanto en realidad, se nota más porque hace frío…

Andrea: A mí me gustan los que se abrochan adelante…

Laura: A mi los de encaje, y con la bombacha haciendo juego…

Julia: Yo odio que las bombachas hagan juego, uso tangas de diferentes colores. A veces me las compro en el subte, ¿viste las que se compraba Sarlo?

Andrea: Sí, sí…. Igual vieron que yo soy más conserva…me gustan las bombachas grandes, de abuela. O los calzoncillos de hombres.

Julia: Pero los calzoncillos de hombres es algo que a ellos les encanta!!!. A mí mi ex me rogaba que me pusiera sus boxer.

Laura: ¿Y si te pedía slip te ponías igual?

Julia: Jamás uso slip. Odio los pibes con slip.

Andrea: En serio, a mi me encantan los slips….es mas, si se pone una zunga en la playa, mejor. Y si es negro, mejor todavía…

Laura: Que lindo pelo que tenes…me encantan tus rulos. A ver, Julia, me queda bien el pelo de Andre….
Si yo tuviera tus rulos no sabes lo que haría….

No quiero ser tu amiga

2008-02-22T02:57:00.000-08:00

No me interesa. Pero vos no lo entendés.

Y me decís de ir a tomar un café, donde me contás de tu novia, de las posiciones raras que probás con ella, de los orgasmos múltiples que tenés con ella, mientras yo pienso que lo único que estás tratando de hacer es echarme en cara “Nosotros nunca probamos así”.

¿Y sabés que pasa, amor? No da que me cuentes esas cosas.

Date cuenta, honey: la postmodernidad tiene sus límites.

Es como acabar de coger con tu novia y contarle que en tu fantasía estabas pensando en Natalie Portman.
Toda apertura crea su propia línea divisoria, y hay sutilezas que uno tiene que aprender, hay ciertos límites que no se cruzan.
Lo entendiste, darling?

Sensación Térmica

2008-02-20T17:22:00.000-08:00

38°C en el mundo
y yo nunca sentí tanto frío
como esa noche que dormías

en la otra punta de la cama

dándome la espalda.

Gracias Chiqui!

Estrechez de corazón

2008-02-19T09:32:00.001-08:00

I made this music player at MyFlashFetish.com.

730 días

2008-02-18T15:38:00.000-08:00

Dos años antes, había tenido que aceptar que él era lo que yo quería y
siempre hay impedimentos con las fantasías: yo con Walter,
las palabras sin cruzarse nunca ni una palabra con él, ninguna
probabilidad de que yo pudiera interesarle.

Una vez en el subte, increíble que pudiera sentir en el cuerpo
en todo el cuerpo,
que fuera posible venerarlo en silencio y después de eso todavía
existiera la oportunidad de conocerlo, los amigos en común
que facilitan los encuentros, las comunidades chiquititas,
pero qué bien:

será simpático, lo era, quería ser amigable. Yo mejor, en mi camita
de una plaza, no querría más amigos pero estaba bien dispuesta
a lo que fuera, a capturar algo (tuyo, algo):
y vos con tu capacidad tan asombrosa, la que tienen las personas
para parecer nunca estar cuando se las busca y estar siempre
en los momentos menos oportunos. Quiero decir, digo,
una calentura inextinguible.

Tanto busqué el momento perfecto, tanto que llegó el que no lo era:
separada yo de Walter, demasiado sola, no hubiera querido, ese día,
que él se adormeciera; toda situación es infantil, en estos casos,
y llegamos a la cama sin siquiera habernos ni tocado; cuando por fin
lo hiciste, ahí debajo de las sábanas, entendí cómo era eso que otros
me contaban: que el contacto fuera casi suficiente para estar al borde
del orgasmo. Pero así fue:
dos veces y
nunca recordar los detalles porque aquello era imposible, no pasaba y
era demasiado para un solo cuerpo, para el registro de esta sola mente.
Y la pobreza que vendría después, cuando aceptáramos ser
tan buenos amigos.

¿Clásico?

2008-02-14T19:40:00.000-08:00

O más bien rayando en lo bizarro. No dejo de preguntarme si es normal o es que realmente la vida la tiene con algunos.

Resulta que salgo del trabajo y me dirijo a la parada del bondi. Bueno, hasta ahí todo normal: salgo del trabajo y me dirijo a la parada del bondi, como todos los días. Bueno, quizá no como todos los días, acabo de cruzarme más de 20 parejitas, y una chica sola con la cuál inmediatamente me vi reflejada. Semáforo en rojo, paro. Veo alguien que camina por la vereda de enfrente. Veo. No puede ser. Sí, puede ser. No, no puede ser. Sí, sí puede ser, porque ES. Veo. ¿Es?. Sí, es. No lo puedo creer, digo (sí, lo digo porque hablo sola). Intento un chiflido, y de los nervios no me sale. Cruzo la calle. Alguien está ahora exactamente a mi altura, o yo a la de él. Él voltea, me cubro el rostro, no puedo parar de reírme ( de nervios, claro). Hola, le digo. Hola, me responde. Feliz día, le digo atacada de risa. Qué cosa eh..., me dice. No podía ser de otra forma, no otro día, le digo. ¿Cómo me di cuenta que estabas atrás?, me dice. Ninguno de los dos entiende nada. Nos miramos, reímos. Caminamos juntos. Ahora parecemos una de esas parejitas.

Intenta resumirme porqué motivo está en ese lugar a esa hora. Lo escucho, sin decir nada. No sé qué decir, y hago silencio.

Bueno, chao, me dice entre risas, repitiendo mis últimas palabras del día en que fui a devolverle sus cosas. Voy a la parada, le respondo. Sí, lo sé, me dice. En la parada trata velozmente de ponerse al día de mi vida. Han pasado.... casi dos meses desde que nos dejamos de ver, y casi... un mes de su último mail en el que me contaba, entre otras cosas, que se muda a cuatro cuadras de mi casa. Para variar, repetiré la frase que vengo diciendo desde que me conocés: estoy cansado, me dice. Hago como que no lo escucho, me aburre el speech adolescentista.

Estamos en el 152, sin decirnos mucho. Walter me observa, yo miro por la ventanilla. No quiero saber mucho de él, trato de no preguntar. Hay silencio. Hay risas. En la próxima me bajo, le digo. ¿Te bajás?, me pregunta. Sí, tomo el 109, le respondo. Le pregunto si toma el 109 y me dice que no, que lo deja lejos. Esta vez no caigo en la trampa. Me levanto, me despido, aprieto el botón y me bajo.

Nota a la vida: Querida vida, vengo bancándome infinidad de cosas, personas, situaciones... ¿Justo hoy me lo tenía que encontrar?

14/02/2008

2008-02-14T11:33:00.000-08:00

¿Cuántos revivals puede tener una historia?

2008-02-10T18:15:00.000-08:00

la primera clave es que no sea sino
divino, con postgrado en Columbia
a las poetas les gusta que les terminen en
la espalda porque no las asusta
acabar comprometidas aunque dependa
siempre hay que pedirle, como en la visa:
si tiene experiencia con armas especifique
cuáles, bacteriología nuclear...
hay que recordar que una escena homo-erótica,
es como estar haciendo algo, y eso
es siempre una buena actitud
hay que decirle: te llevo a iniciarte y te contrato
bagarteo, luego elijo.
soy muy bondadosa a la hora del amor, trabajo
aunque cueste; sin embargo
yo no trabajo para nadie.
como en duro de matar,
y sus secuelas,
la primera es la película que promete,
la segunda no es tan buena pero se reserva
para la tercera, la tercera es un
fracaso, nadie produciría la cuarta...
yo voy por la quinta sabiendo
que como en esa canción de los Beatles, all I need
is love, y ustedes también, aunque el amor,
el amor sea fascista
(y el sexo, el sexo mil veces peor)
no tengo frase de cabecera sexual, pero me gusta
igual, al final me pregunto,
¿de qué tamaño es el amor?
en mi cabeza escucho:
yo estoy caliente mal con un
chico que ahora está en quinto año, me pongo
boba cuando lo veo, este año se llevó un trimestre
de física y pensé: nena, qué obvia que sos..
sepamos esconder la cerveza y devorar, un cadáver
exquisito, las noches en que las benjamin se juntan
tiembla, todos los bares, todos los barrios y
de lo único que se habla es de la inflación...

de nuestra pobreza.

una frase inolvidable:
histeriquear puede hacerte descubrir que
4 sobre 7 es un buen número pero nunca
hay que olvidarse de cantar bingo, porque si no,
si no, no vale.

anything else but you

2008-02-07T19:13:00.000-08:00

Saliste de la facultad, atropellada. Agarraste a una amiga del brazo y la arrastraste a la parada del bondi, prometiéndole que la inauguración a la que asistirían iba a estar increíble. Llegaste a la inauguración para el brindis, el momento en que todos hablan entre todos. Algunos rostros te eran familiares. Entre copa y copa lo viste. El chico de traje rodeado de rockers, el rocker trajeado. No parabas de mirarlo. Qué raro que es, pensabas.

De pronto estás hablando con su amigo, de pronto estás hablando con él. Cómo te desplazaste tres metros, no lo sabés. Estás hablando con él. Te hace reír. Una conocida te da un papelito con una dirección. Tu amiga no puede desprenderse del champagne. La agarrás nuevamente del brazo, prometiéndole que la fiesta a la que van va a estar buena. Ahora estás en un taxi, tu amiga, un desconocido, y él. Hablan, no para de hablar, no paran de reír. Llegás a la fiesta. Tu amiga no para de hacer apuestas con nuevos desconocidos. Hablás con la gente, bailás, tomás, fumás. Lo ves. Te ve. Vas hacia su grupo. No conocés a ninguno, no te importa. Te presentás y hablás con ellos. Quedan solos. Te atrae. No sabés qué, pero te atrae. Están en el patio. Beben. Tu amiga aprovecha un taxi y se va. Estás sola, con él. El porro te empieza a pegar. Bailan. La gente empieza a irse, vos te vas también. Él también se está yendo. Te pide tu mail. En tu bolso tenés papel y birome, pero le decís que no tenés dónde apuntar. Él saca un papel, es una carta documento del trabajo. Te dice que ahí no puede escribir. Agarrás el papel, lo hacés una bola y lo tirás. Le decís bueno, entonces no te lo podré dar. Acabás de sentir que pasaste el límite. Te gustó eso. Te gustó el poder. Él levanta el papel y anota tu mail. Te acompaña a tomar un taxi con una amiga. Se despiden.

Al día siguiente tenés un mail de él. Durante una semana tenés mails de él.

Durante veinticuatro días hablarán por msn. Durante veinticuatro noches inventarás un rostro. Te gusta. Te gusta tu invención. Él te llamará para bailar tango y no podrás ir. Una tarde te llamará para ir al cine. Quedarán en un punto de encuentro. Verás cientos de rostros, pero no lo recordarás. Temerás equivocarte. Decidirás quedarte visible. No lo reconocerás. Él se te acercará. No será como vos lo habías pensado. No será el rostro que habías inventado. Verán Las trillizas de Belville. Caminarán buscando un bar, luego estarán por Recoleta y él te invitará a tomar un vino en su casa. Irás. Estarás en su casa, tomarán dos botellas de cabernet. Él se te acercará y te dará un beso.

Estás en su cocina. Él se acerca por la espalda, te levanta la pollera, te empieza a lamer el culo. Querés tenerlo adentro. Te das vuelta. Te muerde las tetas. Te desviste casi desgarrándote la ropa. Te lleva a la habitación. Te gusta. Te gusta el poder que tiene sobre vos. Te gustan las palabras que te dice al oído. Te palmea. Te hace gritar.

Amanece. Benjamín y vos se entregan al sueño.

Diálogos absurdos

2008-02-07T05:22:00.000-08:00

No existen las casualidades. No, no existen. No es casualidad que los dos hayamos ido solos a ese ciclo de Fassbinder, a ese ciclo que poca gente va, incluso poca gente sabe que existe.
No es casualidad que te dieras cuentas de que era yo y no te hayas movido del asiento igual. Que cuando saliéramos del cine decidieras venir a saludarme en un beso seco, sin ruido, de esos que se dan en el aire y no en el cachete.
Tampoco es casualidad que tuvieras puesta la remera que yo te había regalado. Que cuando nos volvimos juntos en el colectivo me preguntaras:
-¿Cómo estás?- y yo te respondiera
-Bien, ¿y vos?
-Bien, bien...
cuando los dos sabíamos que la pregunta que ninguno se iba a animar a hacer era
¿Me extrañaste?

Sí, te extrañé. Era obvio que te extrañé. ¿Qué esperabas? que cuando pase por la puerta de tu casa no espere encontrarte de casualidad, que cuando en el celular aparece desconocido mi corazón no se ponga a vibrar. Lo siento, no puedo.
-Estás más flaca- me decís.
-Puede ser – te digo- Sabés que no me peso, así que ni idea...
Así, tus diálogos se mezclan con mis diálogos, en un sinfín de roces evanescentes.

Y llegamos a tu parada, y te tenés que bajar, y me mirás sin saber que hacer pero te bajas igual, y yo no digo nada, me muerdo la lengua y no digo nada, simplemente te miro irte y pienso en porqué te alejas de vuelta.
Así lo diría Elliot: “Como se mueve un jarrón chino. Inmóvil. Perpetuamente en su inmovilidad”.

fairy tales

2008-02-05T12:11:00.000-08:00

Coger en alemán

2008-02-04T07:56:00.000-08:00

Sí. Como el cuento de Mairal. Pero con un suizo. Con un suizo que encima se parecía a un hobbit. Los mismos ojos de Frodo, esos ojos celestes penetrantes, esos ojos que no me sacaron la vista de encima todo lo que duró la noche.

La excusa: es peligroso salir sola de noche.
La otra excusa: no conozco el lugar, no se que bares hay...

La noche promete sola; las cosas fluyen en un inglés de conversaciones triviales que los dos sabíamos que olvidaríamos el día después.
Mucho pisco, margaritas y un par de nachos entre roces de manos y miradas a un escote que mostraba más de lo que insinuaba.
Volver en un colectivo, sentir que el deseo se enciende pero callar.
No conocer los códigos: entre el alcohol y la noche siempre hay uno o dos pasos que cuestan dar.

La última excusa: compartir el cuarto es más barato.

Ahí, si, por fin, el hobbit termina dentro mío. Fue lento, con esas manos blancas de hobbit, con ese recuerdo de la película y el anillo y los rulos de Frodo.
Y en el éxtasis, el suizo gritó en alemán. Una frase inentendible que me asustó y me calentó a la vez. Tres veces estuvimos esa noche. Y dos la mañana siguiente. Pero no volvió a repetir esa frase, esa frase en alemán que sólo él y la noche saben lo que significa.

Despierta Bs As

2008-01-30T21:33:00.000-08:00

Despertar. Sentir un cuerpo estático sucumbiendo en el propio. Despertar. Cautelosamente levantarse, sin querer reconocer al otro. Acaso por miedo, acaso por ser uno mismo ése cuerpo estático. Despertar. Aproximarse al baño, el reflejo en el espejo. Reconocerse en el reflejo. Reflexionar. Él. Ella. Yo. Recordar. La noche empalagante, humo, alcohol, cuerpos entregados al
contact improvisation. Despertar. Desear que ése cuerpo, sea el cuerpo deseado. 2x2 es 4 + 1 igual a mi deseo. Pero no. La multitud relincha avocada a un carnaval que no quita carnes ni penas. La multitud relincha lejos de aquí, lejos de casa.
Despertar y abrazar la almohada.

All we need is love

2008-01-29T08:05:00.000-08:00

La intimidad es la nueva prisión, pero ¿qué camino trazar entonces, sabiendo, hasta el margen del mejor perfil?

Sí una noche de sábado se rompe, se rememora, se abre una puerta posible:

cuando junte mis cosas y desaparezca de este cuarto, acá no queda nada de mí

pero... ¿es cierto después?

La liberación posible después de la intimidad es siempre infinitesimal.
Si después me voy a poner de vuelta el mismo vestido, los mismos zapatos, escuchando el mismo disco de los Flaming Lips.

Es un permanente volver a empezar y el lunes, en la resaca de la revuelta, vuelve la idea de que todo, todo lo que necesitamos es amor.
Una dosis frenética de intensa intimidad, de pelo revuelto, de sábanas de sábado y una botella de Absolut contra la antigua Ley.

Mientras camino hasta el subte pienso que las probabilidades géneticas son que mis hijos no se parezcan casi nada a mí. La historia del gen recesivo, pienso, quiere decir que la resaca de la revuelta también va a terminar de desaparecer.

Los apasionados son otros, que no quieren tener hijos, que no lloran cuando despiertan solos. Chicas y chicos que no necesitan dormir juntos. Pero en la muerte del amor, todavía, imagino que el final llega muchos años más tarde:

un mediodía, con un gesto nomás, yo me doy cuenta de que a partir de ese momento todo se termina.

ESO es el amor

y el amor se turba cuando entro en la boca del lobo. NO, como ustedes piensan, cuando lo nuevo se vuelve antiguo.
El amor se turba cuando una medianoche alguién te escribe y te das cuenta de CUÁNTO cinismo puede haber en cinco palabras.

(que el conflicto proviene del goce no es simplemente un capricho narcisista)

Porque él es el OTRO, el otro, el otro. Y yo, tristemente, no puedo hacer que seamos el mismo.

Aunque por pura asociación libre una mañana alguien diga NO te voy a extrañar y yo tarde en darme cuenta de lo que quiere decir eso.

Porque el desprecio es indispensable para el mantenimiento del amor. Y si nunca me hubieran despreciado, si él, de VERDAD, fuera un hombre sentimental...

NO HAY REVUELTA POSIBLE PARA EL AMOR y no me asusta saber que cuando todo pasa hay un único
reverso posible.

Mi nuevo vecino

2008-01-28T08:22:00.000-08:00

Si hay algo que caracteriza a la ciudad de Buenos Aires, son los barrios. Cada barrio tiene su propia historia, sus propias costumbres, su equipo de fútbol, sus cafés típicos, sus avenidas, sus paredes, sus graffittis, su tendencia musical, sus plazas y su noche. No son cien los barrios, como cantaba el tango; son 48, lo cual no es poca cosa. La población de Buenos Aires ronda los 12,2 millones de habitantes (casi el 50% de la población de Argentina), siendo 2,8 millones (aprox.) los habitantes de Capital Federal.

El fin de semana recibí un correo de Walter (sí, sí, Walter, el mismo, el de los cuatro años, el del corte definitivo, el de las idas y venidas, al que una noche antes de navidad le dije no más). Walter me escribe pidiéndome un favor y de paso, como quien no quiere la cosa, me cuenta que anda a mil con la mudanza. ¿Acaso me tiene que importar que se mude? ¿Acaso me tiene que importar que deje el 4A de Soler? ¿Acaso me tiene que importar que nunca más estaré en ese balcón al cual le dediqué casi cuatro años de escritos? Se supone que no, ya que fui yo quien le dijo una noche no más.

Pero... ¿a qué viene todo esto de la población porteña y, por dónde se relaciona con Walter?

¡Ah! Walter me decía que se mudaba, sí, en eso estaba... Sí, se muda. Me lo escribió él. Y para violar las máximas conversacionales, me dio más información de la requerida. Walter lo dijo. Me mudo a media cuadra de lo que era X. En mi incipiente castellano, eso significa: me mudo a cuatro cuadras de tu casa.

¿Qué tal? Ahora seguramente me lo cruzaré en el Jumbo, en los chinos, en la parada del bondi, en la boca del subte, en el kiosko, en el lavadero, en el rapipago.

Yo, pregunto: ¿Hacía falta mudarse a cuatro cuadras de mi casa? ¿Hacía falta decírmelo?

Hubiese preferido no saber, encontrármelo de casualidad, saludar con cortesía.

Ahora, preparo el speech para el momento, espero el momento, mientras Benjamín me pregunta ¿por qué no querés cruzar la calle?.

Sad but true

2008-01-26T06:36:00.000-08:00

Clásicos (de ayer, hoy y siempre)

2008-01-25T08:15:00.000-08:00

Rechazás a Benjamín, y cuando lo ves con otra te empieza a gustar.
Terminás con Walter, conocés a Banjamín. Cuando estás por dar un paso adelante... Walter te llama, te escribe y te dice que te extraña.
Cuando Walter te mueve el piso, y ya le diste rebotín rebotán a Benjamín, te dice: estoy confundido.
Todos llegan juntos, en cadena nacional.
Te gusta ese chico, que ¡oh, casualidad! tiene novia.
El chico que viste en la calle y te gustó, es gay.
Estas en una fiesta, hay un chico que te gusta, pero vos le gustás al amigo.
Conocés a Benjamín, y en la segunda cita te dice tengo novia.
Seguís viéndote con Benjamín, no te importa ser la otra; él termina con su chica, pensás que tenés todas las cartas de tu lado, hasta que te dice creo que necesito estar solo.
Te gusta un chico que no te da bola; pensás es gay. Pero no, simplemente no le gustás.

Martes

2008-01-23T10:20:00.000-08:00

Caminábamos por el pasillo estrecho. Walter iba detrás, con pasos lentos, concentrado en unos informes de vaya a saber qué. La fotocopiadora, frené de golpe. Walter para no caerse se agarró de mis hombros.

No podría ser de mi cintura, no podría ponerme de espaldas a él contra la máquina, apoyarme, morderme el cuello, acariciarme las tetas con una mano y subirme la pollera con la otra?

No, se le caerían los papeles.

Pidió disculpas y siguió su camino. Suspiré. Apreté “cancelar”.

Conversación en la Diagonal

2008-01-20T17:52:00.000-08:00

Lazy: ¿Cómo te va con Walter? ¿Me traés la carta, por favor?

LB: Walter is dead. Mirá, le puse la mejor onda. El flaco no responde ni llama; así que, por mi parte puede morirse. Un café apenas cortado, por favor.

Lazy: Mmm... claro... Para mí, una lágrima en jarrito.

LB: Es como que... no tengo ganas de esperar ni bancar a nadie. Ayer me fui a un boliche a bailar y me vine con un flaco a casa. ¿Azúcar? No, gracias, lo tomo amargo. Había escuchado de él, me daba curiosidad. El flaco... un muerto. Onda... ¿hacerse la paja para que se le pare? ¡Noooooo!

Lazy: O sea... eso es sólo eso. ¿Tenés edulcorante? Sólo trae eso, un poco de sexo y un poco de angustia y decepción.

LB: No estoy para esos rollos. ¿Por qué va a ser angustiante o decepcionante el sexo? ¿No se le para? Chao. ¿Mal sexo? Chao.

Lazy: (risas) Pero... pará, una pregunta: ¿Sólo querés un chico al que se le pare?

LB: Quiero un hombre con el cual divertirme, hablar, cagarme de risa y, sí, que se le pare. Walter pudo ser, pero no.

Lazy: Pero entonces tenés que apostar por alguno.

LB: Pero si yo estoy en una fiesta, hay onda con alguien para coger, digo, para COGER, quiero coger, no tener que bancar que se haga la paja, ¿Entendés? O sea, a tu pregunta, en este caso: SÍ, quiero que se le pare y me garche bien. Si te vas a garchar con alguien GARCHÁS bien, y punto. Para garchar mal... me hago la paja sola en casa y la paso de puta madre.

Lazy: Si, eso es cierto. No sé, a veces me da la impresión de que todo es muy funcional.

LB: Lazy, yo me puedo enamorar y sentir cosas por alguien. Si es una situación sólo de sexo, es sólo eso. No puedo pretender mezclar las cosas.

Lazy: ¿No?

LB: Nadie dice que, por ahí, con esa persona sea un flash y empiece algo; me pasó con Benjamín y con algunos otros, pero no es siempre así. El sexo no es un contrato, es una interacción. Es un juego, y como en todo juego hay reglas. Si no cumplís las reglas, chao. Es como... pretender jugar al truco sin saber qué es flor, no... chao.

Lazy: Quizá soy muy tradicional y no lo puedo separar tanto.

LB: En este caso, sí, puedo ser funcional. Ya no hay el: sí, dale le hago la paja para que se sienta bien. Sí, dale, le chupo el pito hasta que se le ponga dura como una roca. ¿Por qué? ¿Y yo? ¿Quién me la hace a mí? Ayer el flaco me decía: ¿Me la chupás? ¡Ni en pedo le chupaba el pito! O sea... no tenía ganas ni de agarrarle los huevos; ya me dio asco. ¿Puede ser un vaso con agua?

Lazy: (risas) Está bien, no me hagás caso. Solo preguntaba, no te estoy diciendo que algo esté bien o mal.

LB: No lo tomé por ese lado. Creo que hay que poder decirles: vestite y andate. ¿Nos traés la cuenta? Después los hombres juran que son lo máximo, se las dan de latin lovers. Me puso como excusa que estaba nervioso. ¿De qué? Onda que... ¿Era su primera vez? ¡Noooo!

Lazy: ¿Y qué creés que era? ¿Cuánto es? Pago yo.

LB: ¿Qué creo que era? Que no pasaba nada. Son diez pesos. No, dejá, que necesito cambio. Era eso. Puedo hablar por mí, él… tendrá su rollo en la cabeza. A mí no me ponía, y cuando me puso algo, el flaco no respondía. O sea, su intento me cansaba. Le dije que se relajara.
Me parece peor matarse el pito haciéndose la paja, cuando se puede disfrutar otras maneras de estar con alguien; el sexo no es sólo penetración. ¡Qué pobreza!

Miércoles

2008-01-16T09:35:00.000-08:00

Nuevamente él. La oficina, el llamado, los papeles, el pasillo interminable, mis manos temblorosas. Me acomodo la pollera y respiro hondo. Qué bueno que viniste. Qué bueno que estás, pienso; pero sólo puedo insinuar una sonrisa. ¿Trajiste todo lo que te pedí?. Eso y más, pienso; pero sólo le acerco la carpeta. ¿Querés tomar algo?. A vos, pienso; pero sólo le acepto un café. Ayer se largó con todo, ¿no?. No entiendo, lo miro a los ojos con cara de no entiendo. Digo, que llovió mal. Ah, sí..., respondo, me mojé toda.

Lunes

2008-01-14T08:56:00.000-08:00

Me gustaría poder contarles
como al rozar apenas su camisa
pude adivinar su brazo,
su abrazo,
y sentir al instante
mi entrepierna prendida fuego,
que ardía,
que hervía;
mientras las burbujas estallaban
en mil sonrisas lascivas,
jugaba con mi pelo
y volvía lentamente a sentarme en mi escritorio.

Iluminaciones I

2008-01-02T13:12:00.000-08:00

“Dr. Francisco Javier D´Alessandro, ¿besaría usted a una chica a la que le practicó un tratamiento de conducto? Necesito saberlo. Acérquese Dr. un segundito, nada más. Quiero sentir más de cerca su aliento a menta. Toque Dr., toque con confianza, le gustaría que me desprenda así, un botón, o dos, o todos. Toque con sus manos enguantadas, esto es para usted. Entrégueme sus caricias de latex, no se resista. Usted quiere, y yo lo sé. Lo noto porque siento cómo me inspecciona, cómo me mira de costado cada vez que me hace la receta; lo noto en el cuidado que pone en cada práctica. Entrégueme Dr, esa espalda de ex rugbier exacerbada por el ambo celeste. Béseme los labios dormidos. Muérdame, sin miedo. Recorra con su lengua cada uno de mis dientes. Quiero que conozca mis encías como si fuera un trabajo de campo, profundamente. Déjese llenar, Dr., por la música de Aspen que suena en el intercomunicador y móntese en mi camilla; desee mis amigdalas y tómelas, son suyas. Dr. yo le prometo que nada de esto quedará en mis fichas, le estoy sugiriendo sólo una aventura. Avísele a esa secretaria que ruge de placer cada vez que usted llega oliendo a Kenzo, que no desea ser molestado, cierre la puerta y súbase: hay lugar para los dos. Hágame doler, quiero que me sangren las encías, píncheme doctor, como si nunca hubiera tenido una clase de medicina en su vida. Béseme, estoy entregada, adormecida, alucinada bajo los efectos de sus brazos laboriosos, solidarios y amables. Quiero que me desnude acá mismo, Dr. D´Alessandro, creo que lo amo.”

High Party!

2008-01-01T14:56:00.000-08:00

ALTA FIESTA - 2008 - HIGH PARTY

¡Vuelven las fiestas a la noche porteña! Las Benjamin vuelven a convocar a todos a sus fiestas, para no perder la línea y la saludable costumbre de follar.

MÚSICA - BAILE - DIVERSIÓN - SORPRESAS

Y sí... todo empieza y termina -dónde, cuándo y como uno/a quiera-. Nuestro mejor deseo en este nuevo año.

Entrada sin cargo* + Happy Japi

¡Los esperamos!

* Las Benjamin se reservan el derecho de admisión.

Anatómicamente Ken

2007-12-27T19:09:00.000-08:00

Alto, ojos azules, bronceado perfecto, bailaba. Mientras movía las caderas se levantaba un poco la remera dejándome espiar sus abdominales también perfectos.
En un mar de locas éramos la mejor opción, casi la única. Me miraba, trataba de seducirme sin saber que un jueves a las dos de la mañana eso era algo completamente innecesario.
Fue una noche de dos primeras veces: primera vez que me meto con un tipo en un baño público (de donde nos echaron: acá sólo cogen gays); primera vez que me iba de un boliche con alguien.
Nos fuimos calentando las pocas cuadras que nos separaban de su cama. Llegamos al ascensor con la mitad de la ropa en la mano. No podía creer el cuerpo de ese hombre. Sencillamente perfecto. Me calentaba mucho la idea de que un tipo tan lindo estuviera conmigo, casi más que lo que el tipo lindo efectivamente hacía. Sin poder esperar lo tiré al sillón.
Terminamos de desnudarnos a un ritmo desesperado; yo estaba mojada. Lo tocaba, le hacía la paja. Esperaba una señal. Buscaba algo increíble.
Esperaba.
Le hacía la paja y esperaba.
La quería grande, la quería dura; esperaba. Más paja, más espera. Nada.
Sin aviso previo, un gemido contenido, un espasmo y mi mano se sintió pegajosa. Su sonrisa impecable, repugnante, y su mini pija, todo blanco.

Ken quiso ser educado, me acompañó hasta la parada. No pude evitar que me abrazara y me contara de su novia (una Barbie, una té con leche, sin dudas). Más allá de la lástima que me inspiraban él, su chica y el hambre que tendría ella, lo que decía se pisaba con una única idea recurrente, un autorreproche y la indignación más absoluta; cómo pude olvidar aquella navidad cuando papá noel me trajo un Ken y descubrí que los muñecos siempre te decepcionan cuando les bajás los pantalones.

Para las fiestas!

2007-12-19T14:21:00.000-08:00

Y bue.. ¿Qué mejor ocasión para ventilarla?

Un poco de descontrol no le viene mal a nadie.. hay que aprovechar la ola de calor!!

Todo junto

2007-12-19T14:11:00.000-08:00

Estos días me llegan mil invitaciones para ir de un lado al otro. Presentaciones, cumpleaños, fiestas de fin de año, gente que no veo hace mucho. Es como si de repente todo el mundo se hubiera metido un torpedo en el culo y quisiera hacer todo ya, ya, ya!! Lo que me molesta, en el fondo, es que coincidan en un mismo día dos fiestas a las que tengo muchas ganas de ir. En una va a estar Walter y en otra Benjamin. No sé que hacer...

Princesa y vagabunda

2007-12-19T11:41:00.000-08:00

profundidad.
(Del lat. profundĭtas, -ātis).
1. f. Cualidad de profundo.
2. f. Lugar o parte honda de algo.
3. f. Dimensión de los cuerpos perpendicular a una superficie dada.
4. f. Hondura o penetración del pensamiento o de las ideas.

Salís de gira con amigos, llegás a un bar y lo ves. Ese chico, al que le preguntás su nombre y que te responde secamente Benjamín, al cual le dirás Benja por el resto de la noche y los días que seguirán viéndose, te gusta. De él no sabés nada. Nunca antes lo has visto. Te gusta el misterio que hay en sus ojos, te gusta cómo se mueve. La gira continúa. Están en otro bar, se sumó y se restó gente. Están bailando. Un remember ´80 con Iggy Pop, y vos bailás con él. Te vas a la barra y ahí está nuevamente. Estás abrazada de otro, y él te dice que no te atrevés a darle un beso. Estás borracha, nada te importa y abrazada del otro besás a Benja.

Los echan del boliche, son las seis de la mañana. El otro te propone ir a su casa. Querés continuar la gira, pero con Benja. Ahora estás en un taxi yendo junto con Benja a la casa de una mina que no conocés. Tiene un cactus gigante, te intimida esa planta dentro del living. Ella cuenta que la tiene desde que llegó a la ciudad, hace doce años. Escuchan música, hablan de pintores, siguen bebiendo. Benja y vos se besan, la mina busca discos. Benja y vos se tocan, las manos se pierden en los agujeros. La mina les dice que tiene otra habitación si quieren pasar. Ella los invita a subir al estudio, les muestra unos trabajos. Te sentís rara, el alcohol va bajando, son apenas las ocho de la mañana. No entendés si Benja quiere estar con la mina o con vos, o con las dos. Benja se tira en la cama de la mina. Vos te acercás y le decís que te vas. Vos sólo querés estar con Benja. Él se levanta y salen juntos del departamento de la mina.

Ahora están en la calle. Paran un taxi y van a tu casa. Te gusta. Su cuerpo es perfecto. No dejás de mirarlo. Te toca, estás mojada. Su pene te calza como el zapato a la cenicienta. Mi príncipe, pensás. Acaban sudados. No hubo sexo oral. Te encanta el sexo oral. No hubo. A las tres de la tarde se va.

No dejás de pensar en él. A los dos días lo tenés en el msn. El otro le pasó tu mail. Empiezan los encuentros subtes. Nadie sabe de ustedes, ni ustedes mismos.

Ahora están en su casa. Querés que te chupe la concha, pero él sube y te pone el pito en la boca. Tiene un pito irresistible, te gusta. Se lo chupás. Chupámelo todo, todo, todo. Pero todo no entra, y Benja no lo entiende. No es Walter, definitivamente no es standard. Tratás de meterlo todo. Sentís una arcada. Todo no entra, y lo lamés por fuera, jugás con su pito. Le gusta, pero quiere que lo chupés todo. Intentás nuevamente, pero todo no entra. Pará, le decís, y te acaba en la boca.

No le dije que no

2007-12-19T09:41:00.001-08:00

Lo dejé que creyera lo que quisiera. Que se mostrara caballero, que me cuidara el triple.

Lo dejé que a cada rato me preguntara ¿Estás bien?, que se preocupara constantemente por darme placer a mí, que no objetara cuando le dije que no le quería hacer sexo oral por las dudas.

Claro-, me dijo – Es mejor que no te agaches, ¿no?. Y yo asentía callada, mientras el me la seguía chupando, maniobraba así su lengua y yo vibraba al compás de esos movimientos, y miraba mis tetas como embelesado y me decía Están más grandes, ¿no? Y como me gustaría chupártelas con leche..

Y cuando le dije que era mejor que yo estuviera arriba por las dudas, porque con el peso nunca se sabe asintió callado y me manipuló como si fuese una caja de mudanza, de esas que llevan el cartel de frágil en todos lados.

Y había algo en él, en el brillo de sus ojos...yo creo que el pensar que yo estaba embarazada lo excitaba más: el saber que no era suyo le provocaba fantasías porque era un poco prohibido lo que estábamos haciendo y eso lo volvía loco.

Y después me acariciaba la panza, me besaba la panza, nunca pensé llegar a tener un orgasmo mientras alguien me besaba la panza...

Y después se fue pero volvió con chocolates en la mano: Por los antojos, me dijo.

El otro feroz

2007-12-18T11:33:00.000-08:00

4 hrs.
Insomnio. Cuando por fin pude dormir, aparecieron ellos: los come-hombres. Resulta que estaba con Las Benjamin de viaje. Era un bosque. De pronto, la gente empezaba a huir porque habían aparecido los secuestradores-come-hombres. Teníamos que escondernos. Acá no había heroísmo, no había el yo-me-enfrento-con-todo ni el nadie-me-vencerá. El miedo estaba presente. Los secuestradores tenían pinta de jipis mala onda. Estaban muy cerca nuestro. El miedo crecía cuando íbamos descubriendo las desapariciones de parte del grupo. Se los habían llevado. Se los habían comido. Con una Benjamín empezamos a correr, escondiéndonos de los come-hombres. Ahí me desperté, cagada de miedo. Salí al living a verificar las cerraduras de la puerta. Encendí mi velador como cuando era niña. Ahora ya no era el insominio, sino el miedo de volverlos a ver.

6 hrs.
Pienso si esos come-hombres tienen alguna relación con Walter. Hace una semana hice un corte definitivo y necesario.

6:20 hrs.
Pues bien, ellos regresaron; esta vez, pude comprobar que no era un ataque de misoginia, no era que se comían sólo a las mujeres, devoraban carne humana sin esperar a matar. Carne fresca. Esta vez, estaban más sacados que antes. Ahora los caminos eran más complicados, debíamos trepar cerros, cruzar descampados. Estaba en una cabaña, esperando a alguien cuando los veo acercarse. Salgo corriendo por la puerta trasera. Escucho un auto que arranca y aparece ella. Aparece mi abuela materna, en su auto. Le digo que me lleve. Llevame con vos, le digo. Mi abuela abre la puerta y despierto.

7 hrs.
Me hago un café. No pienso dormir nuevamente.
¿Qué onda este sueño mala onda?

23 hrs.
Con un compañero de trabajo, estábamos tan al pedo que empezamos a armar el pesebre navideño; léase: armamos una lista de los empleados y sus roles para nuestro patético pesebre.
Tiene que ser muy freak, me dice A. Como el pesebre es un poco acotado, se sumaron personajes de otros cuentos.
A, mi compañero de trabajo, decidió que yo sería Caperucita Roja. Obviamente le pregunté qué coños tiene que hacer Caperucita en Navidad. Me respondió trae la canasta navideña. Era una buena respuesta.

El domingo estuve en el Festival Buen día en los bosques de Palermo con un vestido rojo.
Y lo ví. Estaba Walter. Sentí miedo. Tomé mi bolso y me fui sin mirar para atrás. Me fui del bosque.

Acabo de regresar de la psicoanalista. Le conté mi sueño, le conté del pesebre, le conté mi domingo. Ella me dijo: el otro feroz. ¿Quién es el lobo?, pregunté.
No le di tiempo de unir las historias. Inmediatamente me vi con el vestido rojo saliendo del bosque, recordé a la abuela, el lobo...

2007-12-18T09:28:00.001-08:00

LOVE MACHINE

Fragmentos de un discurso espantoso

2007-12-18T08:09:00.000-08:00

Walter dice:
Te imponés

Walter dice:
¿Por qué no dejás que las cosas sucedan o te diga las cosas cuando las quiero decir?

Walter dice:
Me presionás con esas cosas a hacerlo...

Walter dice:
...y no me gusta

Walter dice:
Y no es que no las diga porque no las siento

Walter dice:
Sólo que no me gusta que me las saquen

Walter dice:
Quiero que salgan solas

El mudador de almagro.

2007-12-18T03:46:00.000-08:00

Me lo recomendó una amiga y después de un par de mensajes de texto arreglamos la cita. A las 7 am lo tenía tocando timbre en la puerta del departamento que, entre cervezas, porro y lágrimas, mi hermana y yo habíamos desmantelado la noche anterior. Me impresionó. No por lindo sino por extraño: un cuerpo moldeado a fuerza de levantar roperos, brazos trabajados, espalda enorme, 1.65, no más. Y su pelo. Rulos kilométricos al viento, desparramados a su antojo, casi suspendidos por el aire de la mañana. “Soy Gerardo”, me dijo e inmediatamente se puso en acción con un vigor inusitado para esa hora de la madrugada. Mi hermana sale del cuarto, lo mira y mientras se lava los dientes lanza la primera broma del día: “Sansón”, me tira, y el apodo le queda tan perfecto que tengo que disimular la risa al salir del baño. Lo recuerdo con una energía como jamás he vuelto a ver. Trajinaba con las cajas mal embaladas, pegadas de cualquier manera, levantaba con monstruosidad animal nuestras sillas desparejas, nuestros pequeños tesoros: un espejo que heredamos de la tía abuela, un modular que encontramos por la calle.
En el camión manda a los peones para atrás y me ofrece un lugar a su lado. Hombre rudo, sí, pero caballero. Hombre de pocas palabras, me pareció. Avanzamos por Rivadavia hasta el Congreso casi sin hablar. Cuidadoso del traqueteo, como si llevara antigüedades valiosísimas, va lento. La mirada fija en el camino. Comienzo una conversación trivial para llevarla para el lado que deseo: saber sobre él. Pasa los cambios con una precisión machísima, de camionero. Empieza a hablar, y entonces no para hasta que llegamos a destino. Me cuenta que tiene 40 años (aparenta mínimo 12 años menos), una hija de 15. Sigue contando: en la mudanza encontró una forma de sublimar su espíritu inquieto. Antes fue una plantación de algarrobas en algún lugar de Uruguay, en una cooperativa, donde todos trabajan lo mismo y obtienen lo mismo, una comunidad jipi donde imagino tuvo amores afiebrados. Habla y habla y yo no puedo dejar de observarlo; se emociona: habla de la justicia social, de sus ideales de igualdad, habla un poco del país, del trabajo con los peones, de cómo reparte el valor de cada mudanza en partes iguales. Me cuenta de su obsesión de coleccionista: tiene en su casa un galpón lleno de pequeños tesoros que ha ido recolectando de cada casa que ha trasladado. Sillas antiguas, restos de espejos, retazos de telas, partes de maniquíes. Stop. ¿Partes de maniquíes? Encuentro la punta para intervenir. Mi sueño es tener un par de piernas de maniquí en mi cuarto. Se lo comento, y me promete estar alerta. Cuando retoma para llegar justo frente al pasaje, el viento le revuelve los rulos que salen desde la ventanilla.
La descarga es tan vigorosa y veloz como la carga. Sonríe y canta, se ríe con los peones, con carcajadas enormes. Le convido un mate. Lo acepta. Lo toma campechano, apoyando una mano sobre la mesada de la cocina. El brazo en tensión marca un musculoso camino que me adentra en las mangas recortadas de su camisa hasta un pecho que adivino de pectorales velludos, de abrazo poderoso.
Veo cómo los peones bajan del camión nuestras últimas cosas resagadas, las que subimos de cualquier manera por falta de cajas: mi colección de revistas literarias en bolsas, las frazadas tejidas que nos mandó mamá para el invierno, dos caloventores inútiles. Corona su tarea pasando la escoba por el camino de hormiga. Le pago y me despide con una mirada profunda.
Dos días después recibo este mensaje: “Hola, no me olvido: estoy buscando tus piernas”. Por supuesto, le respondí.

Primeros romances

2007-12-17T16:45:00.000-08:00

¿Quién no recuerda el primer amiguito con el que jugó al médico? ¿o con el que llegaron al acuerdo"yo te muestro mi chochi si vos me mostrás tu pitulín"?

El deseo en la mano

2007-12-17T04:23:00.000-08:00

¿Puede el deseo aparecer en la mano? ¿En el simple roce de los dedos, de las palmas? Imaginar que un hombre con manos ásperas es un hombre que va a ser bueno en la cama. Todas conocemos el mito de que un hombre con dedos grandes es un hombre dotado, entonces si su mano es enorme, si sobrepasa la tuya de forma grotesca, ¿eso significa que el placer que te va a dar es mayor?.
Pero ¿Qué hacer cuando en esa mano hay un anillo, pequeño, minúsculo, pero anillo al fin?. Ese anillo que en vez de poner fin a nuestras fantasías las incrementa aún más porque todas sabemos que lo prohibido nos excita: es como estar en un lugar público donde sabés que todos te pueden ver. Y entonces mientras esa mano te toca el roce ese del metal nos apaga de golpe pero el movimiento de los dedos nos vuelve a encender, nos moja.
A mí me gustan los hombres con las uñas bien cortadas. Bien prolijos en sus manos.

Sentir su mano caliente sobre la tuya, en tu palma, el roce de los nudillos, las yemas de los dedos que se deslizan... Y así, sentir ese cosquilleo, ese escalofrío, ese te llevaría a mi cuarto.

El amor es fascista o una canción

2007-12-17T03:59:00.000-08:00

Hoy, mientras le leía a Alexia un cuento sobre una princesa con ojos de semáforo, me prengunté cuánto tiempo pasa hasta que relación decanta, sola, hasta el final. Pensé en mis papás, terminando desde el primer día y teniendo, sin embargo, hijos con una desprolijidad amorosa. Pensé en los papás de Alexia también, que se conocieron y se fueron a vivir juntos y tuvieron una beba preciosa que apareció en casa a los seis meses después de un accidente. Pensé en mis abuelos, casados desde hace cincuenta años, haciendo las palabras cruzadas a la hora de la siesta. Pensé ¿qué es el amor? El amor con atracción, sin atracción, como entre amigos, como fatalidad...
Hace poco, en el patio, un amigo me dijo “no hay nada más triste que darse cuenta de la muerte del amor”. Entonces y aunque todavía no entendía muy bien qué era el amor, sentí esa tristeza, la de la muerte del amor. Él también entendió cuando le conté que para mí, el amor no se moría en realidad y me explicó que esa prolongación del amor era el cariño que quedaba después entre las personas que se habían querido mucho. Se me pusieron los ojos como a la princesa del cuento, verdes-enormes y brillantes pero no me animé a llorar. Igual, pensé -en silencio-, cuánta más tristeza me daba entonces el cariño que la muerte del amor.
Cuando llegué a casa busqué, entre mis libros de poesía, algún poema que hablara del amor. No me acordaba de haber leído ninguno que me hubiera gustado mucho. Me di cuenta de que no había leído muchos poemas de amor. De casualidad encontré ese poema de Marina, uno de los últimos de su librito blanco que se llama Crows. Lo que más me llamó la atención es que recordaba haberlo leído con una amiga hacia mucho tiempo y que me había gustado especialmente porque hablaba de los Counting Crows, una banda que esa amiga y yo, en nuestra adolescencia, habíamos escuchado sabiendo, como Marina en el poema, que era una banda que la gente olvidaría en serio. También me di cuenta de que apenas había prestado atención a que tenía una dedicatoria -dos iniciales- y que era un poema de amor, que hablaba del amor y que, además, hablaba de un amor en particular.
Durante los días que siguieron le leí el poema a varias personas. Había encontrado una respuesta posible al problema del amor. Cierta levedad, en el poema, me tranquilizaba. Un sentimiento adolescente lo llamé, por una semana más o menos. Crows era mi hit del mes. Estaba encantada con ciertas imágenes que me hacían acordar al oso haciendo pis en la nieve del poema de Roberta Ianamico.
El fin de semana, en el campo, durante una conversación telefónica, alguien me dijo “no quiero sonar fascista” y yo me acordé: supo que años más tarde, en una salida de chicas bien vestidas alguien diría “la vida es fascista”... Eso era lo que decía en Crows. Y aunque al principio no supe muy bien por qué, tuve un minuto de máxima tristeza. Ganas de llorar, aunque no hubiera nadie para ahí mirarme. El amor es fascista, pensé y corté el teléfono paralizada por esa revelación.
La princesa del cuento estaba atrapada en un castillo de arena, con cuatro torres y un puente levadizo de cartón. Gritaba ¡Socorro, socorro! ¡Saquéenme de aquí! Era presa de un rey muy malo que quería obligarla a que se casara con él. La princesa lloraba encerrada en una torre con los ojos de semáforo llenos de lágrimas. Uno nunca sabe donde quedan los castillos de los cuentos, tampoco en qué tiempo pero el amor, el amor es fascista, me repetí.
Una gota cayó justo en el botón del cuello de mi blusa. El amor es fascista, anoté en un cuaderno medio minuto después y dibujé dos guardias corpulentos, uno a cada lado de mi frase para que no dejaran que se escape- aunque yo la tuviera todo el tiempo en la punta de la lengua.
Esa noche sentí que podía dedicarme el resto de la vida a inventar soluciones para salvar al amor. O escribir un poema, yo también que empezara preguntando, por ejemplo ¿qué quiere decir en un poema una posible derivación sexual?, y ser capaz de contestar: el amor no es fascista, es apenas un castillo, de arena en la playa con una princesa en una torre y un montón de caballeros con escarbadientes pinchudos y un dragón que larga fuego por la nariz que no la quieren dejar ir.

Al final escribí:

El amor es un castillo, de arena en la playa con una princesa en una torre.
Un montón de caballeros con escarbadientes pinchudos y un dragón que larga fuego por la nariz no la quieren dejar ir.
El amor es fascista.

ho ho ho

2007-12-15T21:45:00.001-08:00

Líneas blancas
ojos rojos
hardy xtmas
Walter era un reno
que tenía gran nariz
roja como un tomate
y blanca de tanta vaina
mandíbula contraída
el vaso de whisky
el shopping

ho ho ho
papá noel y la foto
la fila de niños con sus cartas
tengo un regalito para vos
me siento en sus piernas
vení, tocá, mirá el muñequito
flash
foto movida
le digo a mamá que no quiero más regalos
no todos los gordos son buenos.

mitos argentinos 4

2007-12-15T21:18:00.000-08:00

Walter cree que es el tipo más simpático del mundo.

"¿Venís siempre a bailar a este boliche?"

Maradona

2007-12-14T21:49:00.000-08:00

Alguna vez de chica había dicho que el décimo hombre con el que estuviera sería el amor de mi vida (sí, de chica ya estaba convencida de que uno, era ninguno; nada de llegar virgen al matrimonio, y tampoco soñaba con el vestido blanco). Así, me cuidé de "no estar con cualquiera" (madre dixit).

Durante el primer tiempo de estar con Walter, del cual creía sería el último hombre de mi vida, fui fiel (me pasa, o me pasaba, que cuando estoy enamorada de alguien soy fiel, más a mis sentimientos que a la persona). Luego de una serie de intentos fallidos de "compromiso", empecé a relajar, y en el relajo aparecieron nuevos personajes en la saga.

Al principio recordaba la aparición de los personajes en escena, hasta que la obra se volvió confusa. La superposición de personajes hizo que fuese perdiendo mi cálculo. Lo cierto es que Walter seguía en el protagónico, desconociendo a los secundarios y extras.

Mis temporadas con Walter, así como nuestros distanciamientos, podían durar uno, dos y en caso extremo tres meses consecutivos.

En este tipo de relaciones, creo que se vuelve inevitable la pregunta: ¿estuviste con alguien?. Yo lo negaba, y Walter también.

Una noche, en uno de nuestros fallidos intentos, abrazados en la cama le pregunté: ¿estuviste con alguien? Su respuesta fue no, y seguidamente me preguntó ¿vos?. Tampoco, le respondí (mientras por mi cabeza iban desfilando los personajes de reparto). Y ahí Walter preguntó lo que no me esperaba ¿con cuántos flacos has estado en tu vida?. Me sonreí. No iba a entrar en detalles, hice una cuenta rápida y le respondí sos el 15.

A la mañana siguiente, en casa, pensaba: si es el 15, no es el amor de mi vida... ¡¿quién coño es el amor de mi vida?!.

Empecé con la cuenta: B1, B2, B3, B4, B5, B6, B7, B8, B9, y... ¡Walter!.

Efectivamente, era el 10.

¿Y los otros cinco? Habían otros cinco -o más-, ahora no recuerdo a todos.

Esa misma mañana le envié un mail a Walter.

Sent: Thu 6/09

To: Walter
Subject: URGENTE!!!

luego de cálculos, conclusiones y demás me di cuenta de quién sos vos...

el Diego
nº 10

En ese momento, claro, no pensé si se lo tomaría bien o mal. La respuesta fue inmediata.

Re: URGENTE!!!‏
From:Walter
Sent:Thu 6/09

10 en puntualidad
10 es incoherencia
ese soy yo

Podía respirar tranquila. Walter nunca lo sabría.

2007-12-14T17:25:00.001-08:00

hardy Xtmas

2007-12-12T21:25:00.000-08:00

Querido papá:
No él,
dejo de proyectar
y empiezo a buscar flacos lánguidos
promesa incumplida
ausencia de deudas
busqué un padre en todos mis hombres
dos puntos y la huída
dice que exijo demasiado
tres puntos y el suspenso
sólo pedí un poquito de amor.

masoch

2007-12-12T15:40:00.000-08:00

a benjamín le encanta que lo maltrate, lo calienta. pero no se banca el maltrato físico, no, lo excita el maltrato verbal o, mejor, mi indiferencia: le gusta que le duela; me dice: te imagino rodeada de otros que te pretenden y me despreciás; y me dice también: sos una princesa o una burguesa hija de puta y no me mirás. le dije: a veces me das asco, una mezcla de asco y pena, una mezcla de asco que me encanta, porque me hace sentir una reina despreciadora; y me contestó: sos mi jefa.

mitos argentinos 3

2007-12-11T09:50:00.001-08:00

Walter cumple con su palabra:
"Te llamo".

Uno de Naty Menstrual

2007-12-11T06:32:00.000-08:00

"No sé qué hacer
con los ejércitos de pijas voladoras
que me acorralan contra las paredes húmedas
de esta ciudad de horror."

Las Benjamin podríamos darte un consejo Naty

2007-12-10T12:59:00.000-08:00

Con el ojo del choto

2007-12-10T11:02:00.000-08:00

El otro día un amigo me contó que vio una porno del año del jopo, con un tipo que no me acuerdo como se llama pero que era conocido por tener "tamaño socotroco". Me contó que había una parte que estaba filamada como con subjetiva. Es decir, como si la cámara fuera la pija. Entonces la penetración se lograba con un efecto zoom. Quiero verla!!

El tamaño es importante

2007-12-08T09:48:00.001-08:00

Walter cree que soy una pelotuda que no sabe diferenciar la proporción del color.

-¿Verde? (cara de desconcierto)

-Sí... verde. (cara de acá no pasa nada nena, quedate tranquila que ya vas a conocer lo que está bueno, mientras lucha por abrir la envoltura del preservativo)

-Yo siempre uso los grises. (cara de me engaño con esos pantalones, ¡¿por qué mierda no hice un touch antes?!) ¿Querés que lo abra yo?

-Es lo mismo. No, dejá que yo puedo... No, dale... mejor ponémelo vos que me gusta (cara de tengo superado mi tamaño)

-Ah, pensé que... (cara de resignación, no es lo mismo 52 mm que 49 mm, este nabo debe de coger sólo con su mano que no puede abrir la envoltura, puffffffff... lo que la noche da... da)

mitos argentinos 2

2007-12-07T21:15:00.000-08:00

Walter sabe cuando la mina acaba.
"Yo nunca estaría con una actriz, porque no sabés si te está mintiendo"

2007-12-07T20:39:00.001-08:00

mitos argentinos 1

2007-12-07T11:55:00.000-08:00

- Benjamin sabe retirarse a tiempo:
"Uy, no, me olvidé de comprar... pero te prometo que no te acabo adentro"

Non Fiction

2007-12-07T11:02:00.000-08:00

Ayer estuve con Benjamín. En realidad tendría que explicar una falsa cita hecha por M, pero creo que eso es lo de menos. M se fue, como siempre, y Benja y yo nos vinimos a casa destilando fernet. Nos aburrimos de ver videos por youtube y empezó la guerra. Huyendo del living hacia la cama.
Con pocos me ha pasado de sentir que se me sale el corazón; no me refiero a un orgasmo sino, a la sensación de que el amor se te sale de la boca del estómago y que el pecho está apunto de explotar. Estaba arriba mío, apretándome como me gusta, moviéndose en círculos y sacándola lennnnntamente hasta que... pum! adennnnnntro (¡qué ganas de estar con Benja ahora!).
Él me miraba fijo a los ojos, igual que yo a él, y... lo dije.
Dije: te amo. Lo dije.
El silencio se opaco con nuestros gemidos que empezaron a superponerse unos sobre otros, hasta que la tierra nos cubrió.
Qué bueno es morir.
Hoy cuando desperté, por supuesto, lo primero que vi fue a Benjamin. Despertaba. Empezó a vestirse, tenía que irse a trabajar. No quiso bañarse ni tomar un café. Cuando fue al baño, empecé a recordar la noche anterior. ¡Lo había dicho! ¡Le había dicho que lo amaba! Pero yo no amo a Benjamin, estoy enamorada de otro.
Benjamín volvió del baño, me sonrió. Le sonreí. ¿Qué pasa?, me preguntó. Nada... ¿puede ser que ayer te haya dicho que te amo? -le pregunté, y antes de que respondiera, continué- bueno, en realidad... no te amo, estaba confundida, y empecé a reír.

Lo que a veces pasa con los príncipes azules

2007-12-07T08:21:00.000-08:00

Walter tenía 25 y yo unos tres menos. Lo conocí en una fiesta con pileta de un club exclusivo del Tigre. Yo estaba a la sombra, como casi siempre, él era el centro de atención de un grupo de chicos. Pregunté quién era, hablamos tres palabras y a la semana siguiente estaba en mi icq (así de arcaica la historia esta) . Me propuso salir y yo no sabía nada de “citas” porque no era mi palo, más bien encuentritos causales en fiestitas con chicos con los que, como mínimo borrachos, terminaba a los besos y esas cosas. Me pasó a buscar por el trabajo todo perfumado, en un auto increíble y yo pensé “princesa”. Fuimos a la costanera, hablamos y hablamos, a cenar, a la casa de su mamá (sí, sí), histeriqueé, hizo lo mismo; cómo me calentó cuando se sacó la remera arguyendo calor de enero, qué espalda tenía ese chico, la piel más perfecta de mi mundo conocido.

No lo vi más por 3 años, porque ese trabajo suyo, viajando por todo el mundo y yo con mis circunstancias. Como también yo tenía una lista de pendientes, tal como anota una benjamin más abajo, lo llamé primero a él cuando estuve disponible. Vino a cenar, jugamos juegos de palabras hasta cualquier hora y después nos tiramos en la cama y lo que me acuerdo es que me dijo algo de sus fantasías, y yo me emocioné porque me esperaba algo hot, pero dijo más bien “conejita”. No fue el mejor comienzo. Cojimos con ganas, pero estas cosas pasan, y no me pasó casi nada. Me levanté de la cama desnuda, me puse a mirar por la ventana, muy estilo la Gala de Dalí pensé, porque me creía mil. Por fin me garchaba al guacho adinerado que tenía mundo, aunque no me hubiera gustado era huesito duro. Me preguntó “estás bien?” y fue casi tierno, pero seguía no gustándome. Menos me gusto cuando dijo “me voy a dormir a mi casa” Volvió lo mismo varias veces más porque era lo que la noche daba. No logré que se quedara a dormir, ni una vez. Qué manía la suya de irse a la mierda, tendría que rendir cuentas a su mamá en casa, tal vez. Más extraño fue cuando busqué en el baño el forro usado y no lo encontré. Pensé que se lo habría llevado, y me pareció medio freaky, pero cuando tuve que asumir que probablemente lo hubiera tirado en el inodoro entendí todo, entendí por qué quizás coger con él era tan solo algo cercano a lo agradable pero nada parecido al placer que se vuelve un grito. Y no fui a Las leñas cuando me invitó al año siguiente. Hubiera estado bueno el viaje, me caía bien pero no había caso.

tortura

2007-12-06T18:46:00.000-08:00

... hora?... uff! no se termina más...

uaaaahhhhhh [bostezo]

uh
se escuchó!
fue. que se de cuenta y termine...

no amor, no bostecé
hacelo de nuevo, me re calienta
ay así! así! benjamíiiin!

todavía no?!!... qué inútil ...

Cualquier cosa puede pasar

2007-12-06T12:47:00.000-08:00

No había una bomba en el colegio, ni pronto todo iba a estallar, pero igual garchamos en el aula. En ese entonces no sabía que él se iba a ir a vivir a España, donde se casó con una adicta a la heroína, tuvo un hijo y engordó hasta parecerse a un muñeco michelin. Nada de eso se me cruzaba por la cabeza. Benjamin tenía veinticuatro años y yo arañaba los diecisiete como un gatito en celo. Era hermoso, tenía piel oscura y uno de esos cuerpos fibrosos que dan al tacto la sensación de estar siempre un par de grados por encima de la temperatura normal. Medía uno ochenta y pico, pero parecía un poco más alto de lo que era en verdad. Sus manos eran grandes, callosas. Una vez que peleábamos me sujetó y pude sentir su fuerza. Además era medio bruto. Zumbaba en mi mente la idea de que si quería me podía matar sin hacer ningún esfuerzo. Pocas personas me transmitieron esa impresión. Benjamín tenía ese no sé qué, como un cartel colgado en el cuello que decía “cualquier cosa puede pasar”. Me volvía loca.
Era diciembre y habíamos ido a buscar unas notas suyas (todavía estudiaba en la escuela nocturna). Los pasillos estaban vacíos y subimos al primer piso para que me mostrara cuál era el aula y donde se sentaba. Fuimos de la mano. Nos habíamos conocido hacía dos meses y, en ese momento, el solo hecho de caminar de la mano era toda una aventura. Llegamos a una puerta mitad madera y mitad vidrio. La abrimos y entramos. Supongo que a esa altura ya sabíamos que íbamos a terminar garchando detrás de una de las columnas. Por supuesto que fue un “rapidito” tembloroso, en el que no paré ni por un segundo de paranoiquear con que alguien apareciera. Me cuesta entender que alguien pueda acabar en una situación así. Yo no puedo. Obvio que él sí. En un punto mejor, si hubiera tardado más seguro me hubiera puesto a llorar del miedo. Ahora me pregunto ¿y qué si nos encontraban? Pero nadie vino, ni nos interrumpió, ni nada por el estilo. Transpirados y medio atontados nos acomodamos la ropa. Después tiró el forro en el tacho de basura y salimos.

2007-12-06T12:35:00.000-08:00

¿Qué significan azucar, un limón, clara de huevo y mucho pisco?

2007-12-06T05:01:00.000-08:00

¿Qué significa despertarte en tu cama y decir: No entiendo nada? Y de repente todo te da vueltas, tenés una bola en el estómago, tenés unas arcadas de la puta madre y lo único que querés hacer es pararte e ir al baño pero no podés: tus piernas no te responden, sentís un calambre muy fuerte, como si te hubieses desgarrado pero no sabes como. Y entonces te das vuelta y lo ves a él, o, al menos, por el corte de pelo, por la forma de la espalda, creés que es un él, aunque no tengas ni la más puta idea de quien es él. Está bueno, pensás. Te dan ganas de acariciarle el pelo, pero tenés miedo de despertarlo.
Y entonces ahí la noche se aparece en flashes, te empezás acordar del taxi que se tomaron para ir a tu casa, que el tachero se quedó con el cambio porque no tenía vuelto, te acordás que tenías una pollera y él te quiso meter los dedos en el taxi y vos le corriste la mano y le dijiste acá no, que en el momento te había dado mucho asco porque él tenía un slip y vos odias los pibes con slip.
Que asco, decís, y las nauseas reaparecen, y ya no te podés contener más entonces vas corriendo al baño, en la medida en que tus piernas te lo permiten, que tienen la pose de un jinete que se acaba de bajar de un caballo. Y ahí vomitas todo en el inodoro y después cerrás la tapa y te quedás dormida ahí, abrazada al inodoro. Cuando te despertás te sentís un poco mejor y ya repuesta, decidís ir a ver quien está durmiendo en tu cama, pero vas al dormitorio y no hay nadie, y volvés a no entender nada, porque por más que las imágenes del boliche se te hayan borrado de lo del taxi te acordás, estás segura de que te acordás. Y vas para el living y ves las llaves puestas en la puerta, pero con el llavero colgando para el lado que no lo solés dejar vos siempre, y entonces ahí si entendés todo, y te preguntás si él tendrá idea quien sos vos o estará en la misma.
Vas para la cocina y ves la botella de agua en la mesada, todavía fría porque no fue sacada hace tanto de la heladera, pero no ves ningún vaso usado.
Entonces tu historia va a quedar ahí, una historia que sólo tiene el recuerdo del pibe que tomaba agua de la botella.

Kosovo

2007-12-05T21:15:00.000-08:00

Cuando conocí a Benjamín, me flasheó. Era muy lindo, demasiado lindo, con lo cual inmediatamente pensé que era gay. La idea me tranquilizaba, ya que yo andaba de novia con Walter (otro día cuento de Walter, hoy es el turno de Benjamín). Durante dos meses, o más (no lo recuerdo) Benjamín era público cautivo en unos encuentros culturales en San Telmo. Siempre iba acompañado de su amigo M (que no era gay, aunque a veces los veía tan juntos que me hacía dudar, pero... no era gay). Una noche, viéndome acosada por otro público cautivo que me dijo: me gusta tu piercing, me dan ganas de morderlo (yo tenía un piercing en la ceja, con lo cual el piropo me sonó más a amenaza de ceguera que a otra cosa), respondí: te presento a mi novio, tomando a Benjamín de los hombros y dejándome abrazar por él. El abrazo, que fue largo e intenso, me bastó para confirmar su no gayera; y al otro, que su comentario fue un meo fuera del inodoro.
Al otro no lo volví a ver más; pero a Benjamín sí, con lo cual iniciamos una dinámica de histeriqueo.
Un par de oportunidades estuve a punto de concretar algo con Benjamín, pero... -claro, siempre hay un pero- estaba enamorada de Walter. Los encuentros con Benjamín (junto con su inseparable M) trascendieron el marco cultural; nuestros roces, miradas e histeriqueos, también. Una noche en un pool, Benjamín recibió una llamada. Esa noche me enteré que Benjamín, el pequeño Benjamín, andaba saliendo con una chica (¡¿cómo, no me iba a esperar toda la vida?!).
Pasé casi un año sin saber de Benjamín. Una noche me lo encontré en un bar y le confesé, con unas cervezas de más (nunca antes lo había hecho, lo de la confesión, no lo de las cervezas de más, lo aclaro) que me gustaba, que yo había estado enamorada de él. Por supuesto no me creyó y, a cambio, me respondió: te acompañé hasta la puerta de tu casa y no me hiciste pasar, ¿lo recordás?. Por supuesto que lo recordaba... esa noche me hice la paja pensando en él, y todas las noches que siguieron pensé en él, en el abrazo, en los puntos suspensivos que se dan cuando dos no saben qué mierda hacer. ¡Me hice muchas pajas pensando en él!
Yo no me quedé callada: yo esperaba que vos hicieras algo. Esa noche, intoxicada de alcohol, y viendo un ¿show? de tango-fusión-electro-punk, comprendí que ambos habíamos sentido algo que no logró ser por eso que llaman “timidez”, y que ahora rebautizo como “estupidez”.
Luego de la confesión, no lo vi más. Alguna vez le pregunté a M por él, hasta que finalmente dejé de ver a M.
El año pasado, en un bar del Abasto, me reencontré con M y me fue inevitable preguntar por Benjamín. Quizá en un rato venga, me respondió M. Y llegó. Esa noche, entre fernet y fernet, una amiga nos leyó el tarot. Fue así como nuevamente Benjamín se coló a mi vida. La diferencia es que ahora, el enamorado era él, pero no de mí sino, de su pareja -con la cual vivía y cuyo nombre nunca aprendí por amor propio-. Por mantener el orden de las cosas, nuestros encuentros no pasaron de ser una atracción decorada de comentarios histéricos, risitas histéricas, miradas precisas.
Una noche en que me iba con M a ver a los YYY, lo llamó Benjamín para verse luego del recital. Propuse un bar. El comentario de M fue: Ojo con Benja, está recasado. A lo que atiné en responder: Yo no obligo a nadie a hacer lo que no quiera hacer. M por supuesto no se quedó callado: ¡Ay! ¿Qué pretendés con eso?, y yo tampoco: Nada, sólo creo que él me tiene tantas ganas como yo a él. Lo que tenga que pasar pasará.
El recital estuvo increíble (ahora mientras escribo estoy escuchando Fever to tell), pero como todo, terminó; M y yo nos fuimos al bar a encontrarnos con Benjamín. Todo ocurrió como siempre: las risas, los comentarios, las miradas. M, un poco aburrido dijo: ¿por qué no se besan y se dejan de joder?. En otra oportunidad hubiese estado pendiente de la llegada de Walter al bar, pero esta vez no me importó. Benjamín y yo nos besamos, y nos besamos y nos besamos y todo todo todo desapareció. Cuando nos desprendimos, M se había ido sin decir nada (lo cual suele hacer cuando está colapsado de alcohol).
Sin decir nada, nos levantamos y salimos del bar. Paramos un taxi. ¿Tu casa o Kosovo?, pregunté. Kosovo, respondió. Así llegamos a mi casa; así empezamos a desvestirnos y a coger en la cocina; así me penetró haciéndome gritar y llorar de alegría. Esa mañana amé a Benjamín. Esa mañana le confesé: hace dos años que esperaba esto. Él, no me creyó; como tampoco me creyó cuando le dije que me había gustado desde el primer día que lo vi.
De todos mis encuentros sexuales, ese es uno de los que más recuerdo, y uno de los que más me ponen. Luego de esa mañana no lo volví a ver.
Benjamín era uno de mis puntos en la lista. Explico: cuando corté con Walter, junto con mi amiga L hice una lista de “pendientes”, la cual fui cumpliendo rigurosamente.
Este año, Benjamín era sólo un recuerdo hasta que, la noche del día del amigo, recibí un sms seguido de una llamada y luego otro sms: Benjamín. Debe ser M, pensé. Estaba en lo cierto, era M, pero estaba con Benjamín, al cual no veía hacía casi nueve meses.
Junto con mi amiga C abandonamos el bar, que nos había provisto de rigurosos cubas libres, y enrumbamos hacia la fiesta en la que estaba M con Benjamín. El encuentro tuvo la frialdad necesaria de la sorpresa. Nos quedamos en una terraza. Cervezas van y vienen; me dio ganas de hacer pis. Me indicaron el camino al baño, pero estaba lleno de jipis, así que le pedí a Benjamín que me acompañara por mi seguridad (soy piojo-fóbica). Me acompañó. Cuando llegamos a la puerta del baño, le pregunté: ¿entrás o te quedás? Benjamín entró. Mientras hacía pis charlábamos. Cuando terminé, y me dirigía a lavar las manos, me tomó del cuello y me aprisionó contra la puerta. Nos besamos y nos besamos y nos besamos y todo todo todo desapareció, hasta que alguien tocó la puerta. Nos acomodamos, apagamos la luz y salimos como quien sale del confesionario (no del GH, del de las iglesias). C se fue, M no se fue pero era como que no estaba –el alcohol lo empezaba a colapsar-. Así que Benjamín y yo nos fuimos a Kosovo. Yo, sin entender nada. Él me imagino que tampoco. Esta vez no estuvo tan buena como la primera. No sé si les pasará a todos/as, pero hay un fantasma que corroe las mentes de los infieles. Bueno, a mí ese fantasma me estaba hinchando las pelotas; pero no porque el fantasma fuese mío, sino que era de Benjamín. A la mañana siguiente le dije: nos vemos en diciembre. Sonrió, no entendía. Digo, que tienen que pasar 6 meses, ¿no?. Me dio un beso y cruzó la calle.
No pasaron seis meses, pasaron tres. La dinámica fue la misma: sms, llamado, sms: Benjamín. Encuentro en casa de M. Esta vez, no lo dudamos. Nos fuimos a Kosovo sin mucho preámbulo. Era mi tercer encuentro con Benjamín. La vencida. Desde ese momento nuestros encuentros pasaron a ser de uno o dos por semana, hasta que llegó el mes.
Una vez, hablando con un conocido sobre las parejas, me decía que él consideraba un noviazgo luego de haber salido un mes con la misma persona. Para mí era una locura, ya que para asumir una relación necesito al menos tres meses. Quizá Benjamín piense como mi conocido. Quizá por eso es que luego de ese mes, desapareció. Quizá arregló con su chica. Quizá le molestó verme con Walter el día de mi cumpleaños. O quizá, como yo, haya sentido fuego. No lo sé.

Porque el pollo siempre es más rico al Spiedo que frito...

2007-12-05T07:18:00.000-08:00

Siempre hay algún momento en que las minas nos hacemos esa pregunta. Siempre nos pasa. Tengamos más o menos experiencias siempre se nos cruza esa pregunta, ese mito: ¿Cómo dar más placer a un chico?. Y entonces compartimos con amigas las experiencias, leemos la Cosmopolitan (revista más frívola y esnob imposible, pero que te tira algunos tips que han podido salvar noches irremontables), miramos películas porno, nos probamos lencería erótica. Pero también todas sabemos que cada pibe es distinto, que hacer la paja no siempre te va a salir bien porque hay pibes a los que les gusta lento, y que los mires embelesada mientras lo hacés, pero hay otros que quieren acabar ya y les gustá rápido, a otros les gusta que los apretés, o que los rodees con todos los dedos, y a los más perversos les gusta que les claves las uñas. Y de la lencería ni hablar; están los que prefieren el algodón, los que el encaje los vuelve locos, los que se calientan sólo con ver un corpiño transparente, y los que son tan brutos que ni siquiera se fijan en que lencería tenés puesta porque te arrancan todo de un tirón. Y vos que quizá estuviste una hora probándote ese corpiño violeta con relleno frente al espejo. Creo que igual, y sobre todo si es la primera cita y a veces no da acostarse, lo que los mata es la tanga esa de hilitos, porque les permite tocar todo igual. Y en ese presionar de hilitos se sienten machos, hay algo en ese tironeo que los vuelve primitivos, que los hace sentirse más hombres. Y todas sabemos lo que nos gusta ese clic que hace el roce de la tira de la bombacha con la piel.
O también están esos pequeños secretitos, del estilo: chupale el dedo como si le estuvieras chupando otra cosa, porque no hay nada más erótico que el secreto. No hay nada más sensual que llegar al límite, besarlo en todos lados menos ahí, hasta que la sangre se le acumule tanto que no pueda más. O también está la clásica apoyarle las tetas en la pija, rodearle la pija y dejarla que se deslice por tus tetas, casi casi dejándolo acabar. Quizá eso los mata porque la piel en las tetas es más sensible, mucho más que los dedos que son ásperos. Lo que les provoca ese escalofrío en todo su cuerpo es que es casi, casi, como la piel de un bebé.
Y mejor ni hablar de la succión en el pezón que los remonta a sus orígenes, como diría nuestro viejo amigo Freud, eso merece un capítulo aparte.

Sobre la lengua de los hombres

2007-12-05T07:12:00.000-08:00

Fue en la casa de un chico, el ensayo de Benja sobre la lengua se me reveló. Como me pasa con algunos discos, después de haberlos escuchado mucho tiempo sin prestar nada de atención. O después de haberle pedido a un chico por favor, cambiá la música para verlo, medio segundo después, saltar de la cama a la ruedita que gira el volumen y pensar, no sin cierto placer, que efectivas que son las órdenes en las primeras citas.
Me encantan, las primeras citas. Siempre me enamoro, de un chico la primera noche. O de su lengua, me enamoro de la lengua de algunos chicos que elijo con el dedo en una fiesta y a los que primero observo, hasta descubrir, como mueven la lengua cuando hablan, como hacen muecas con la boca. Todo, siempre, es información fundamental. Para saber si vale la pena besarlos o si mejor, hablar de tus ensayos Benja, armarse una historia platónica -un amor sin lengua.
El otro día entendí que sí, que hay una lengua de Dios, como vos decís. Como cuando me gusta tanto un poema que después de aprenderlo de memoria lo traduzco, me dejo traspasar, transparentar, por el poema. Así, igual me pasó, el otro día, ¡era un poema su lengua!
En el fondo de la habitación había un libro que empieza con una inscripción: viajar es muy útil, hace trabajar, la imaginación y juro Benja, por Celine, el viaje que mejor hace trabajar mi imaginación lo tenía él, una frase en la punta de la lengua que no me dijo: ¿nos volvemos a ver?